Continuamos a saga das perguntas que ninguém responde:
Olho Gordo tem celulite? Pé-de-Vento tem dedo? Marca-Passo não deveria ser colocado no pé? Peito-do-Pé tem coração? Cabeça-de-Vento tem cabelo? Pé-de-Pano tem chulé? Maria-Mole dá duro? Batata da Perna se planta? Pé-de-Moleque cresce? O Cata-Vento guarda o que cata aonde? O Lençol D'Água se lava? O Mar Morto deixou herdeiros? O Mar Vermelho é comunista? A Madeira-De-Lei tem advogado? O Arranha-Céu pode ser castigado pelos deuses? O Chupa-Sangue é parente do Drácula? O Chupa-Cabra pode ser considerado um tarado? Cachorro-Quente late? Rádio-Amador se profissionaliza? Disco-Voador toca música? Curto-Circuito cresce? Em Cama de Gato cachorro deita? Ferro-Velho vai para asilo? Barra-Pesada faz dieta para perder peso?
***Prata Gil pode ser vítima de "olho gordo"!!! Preta Gil, rainha de bateria(?) da Mangueira recebeu várias cartas de fãs alertando sobre olho gordo. A filha de Gilberto Gil ouviu de uma senhora que deveria tomar cuidado com olho gordo e com muito bom humor respondeu: "Não tem problema não, sou mais gorda que o olho!" Pela primeira vez eu e a Preta concordamos. Serão precisos milhares de "olhos gordos" para empatar com ela... ***
***Por falar nela, a rainha de bateria(?) Preta Gil marcou presença no ensaio técnico da Estação Primeira de Mangueira, realizado no domingo na Sapucaí Mirim, Rio de Janeiro. Animada, a cantora mostrou suas celulites na coxa enquanto sambava, sem chamar muita atenção do público. Claro, quem já assistiu a saga de "O Exorcista", "Renascido do Inferno" e "Jogos Mortais", não se assusta mais com essas coisas... ***
***Ladrão no Rio não tem mais o que inventar. Policiais Rodoviários interceptaram um Siena-Taxi, na Rodovia Washington Luiz. Adivinhem o que dava cobertura aos bandidos que estavam no táxi? Um "Chevelho", ou melhor um "Chevette 1974". Ou seja: não basta ser bandido, tem que ser pobre... ***
***Não Bastasse o "Chevelho", na hora em que estavam sendo abordados e alegando que tratava-se do carro de um amigo, eis que o sistema de alarme do carro começou a berrar: "Este carro está sendo roubado. Entre em contato com o telefone... " / Mais uma vez: Não basta ser bandido. Tem que ser "azarado..." ***
***A atriz Laura Cardoso teria pedido para deixar o elenco da novela "O Profeta" por estar supostamente insatisfeita com sua personagem na trama, informou a colunista Fabíola Reipert do jornal Agora S. Paulo. Laura interpreta Abigail, dona do restaurante freqüentado pelos outros personagens e faz parte do núcleo cômico da história. A atriz, porém, estaria insatisfeita com a falta de destaque de seu papel e teria desabafado com um amigo que se sentia uma figurante. Como em "Páginas da Vida" está acontecendo a mesma coisa, sugiro fazer uma mixagem das duas. Aí o título poderia ser: "Páginas do Profeta" Ou "A Vida do Profeta" ou quem sabe "O Profeta da Vida... "***
***O estilista e deputado eleito Clodovil Hernandes (PTC-SP) não pôde participar nesta terça-feira do curso para novos deputados ministrado na Câmara. Vestindo terno, mas sem gravata, Clodovil foi barrado na entrada. Ele disse desconhecer que precisava usar gravata para participar do evento. "Será que precisamos de gravata ou de seriedade?", ironizou. O deputado Clodovil afirmou que ainda não decidiu em quem votar para presidente da Câmara. Durante um passeio pela Casa, após ser barrado no evento, ele teve um breve encontro nos corredores da casa com o candidato da Terceira Via, Gustavo Fruet (PSDB-PR). Eu jurava que quem representava a "Terceira Via" era o Clodovil... ***
***De volta aos Estados Unidos, o cantor Michael Jackson se prepara para lançar um novo disco de inéditas. E a nova investida pop deve incluir ações de marketing pouco comuns. Em uma delas, segundo o site Entertainmentwise, o americano promete dar 30 segundos de sua total atenção ao fã que pagar a quantia de 1,7 mil libras. De acordo com informações que recebemos, "Garotinhos" pagam meia... ***
O Sal é Grosso porque não tem educação? A Água é Doce porque é carinhosa? O Vento é Fresco porque é boiola? A Frente é Fria porque tem as costas quente? O Mar é Bravo porque é grande? O Pé Frio não usa meia? O Dente-de-Leite tem açúcar? O Dente de Alho tem cárie? O Olho de Sogra tem conjuntivite? O Bate-Estaca apanha? O Soco-Inglês toma chá? O Girassol fica tonto? O Auto-Falante fica rouco? A Cabra-Cega usa óculos? O Quebra-Mar pode ser processado por lesão corporal? O Espelho D’Água quebra? O Pão Francês usa perfume? O Sorvete Italiano tem sabor de macarrão? As Ilhas São Virgens porque o mar é raso? A Chave de Braço abre alguma coisa? A Chave de Rosca é ferramenta de boiola? O Pé-de-Atleta está sempre em boa forma? O Capim Melado foi plantado pelas abelhas? O Pé de Galinha tem sapato? O Carro-Chefe manda na oficina? O Mata-Leão pode ser processado por crime contra a natureza? O Mata-Mosquito pratica o insetocídio?
***O ator Lázaro Ramos foi assaltado, na quinta-feira à tarde, no Rio, quando andava por Santa Tereza, no centro da cidade, com uma equipe do Canal Brasil, de acordo com o colunista Ancelmo Gois do jornal O Globo. Lázaro Ramos e a produção foram abordados por quatro homens armados por volta das 13h. Um dos bandidos ainda gritou para o ator: "Perdeu, Foguinho", em referência ao personagem de Lázaro em Cobras & Lagartos. O Lázaro viu como está "Foguinho" andar de bobeira no Rio... ***
***O jogador de futebol Ronaldo, "O Gordomeno", vai processar uma empresa chinesa por usar sua imagem sem permissão em um comercial de televisão que anuncia um remédio para a garganta. O comercial foi exibido em rede nacional na China. A informação sobre o processo foi publicada nesta sexta-feira pelo jornal estatal chinês "China Daily". O assessor de imprensa de Ronaldo, Paulo Júlio Clement, confirmou que houve o uso indevido da imagem do jogador e que seus advogados preparam o processo. Eu jurava que a propaganda com o "Gordomeno" era de remédio para emagrecer... ***
***E há pouco falávamos de piratas. Agora, na China, tem comercial pirata também.***
***Um consumidor baiano, encarando um tremendo calor, resolveu abrandar a situação chupando um convidativo picolé. Eis que, no melhor da festa, ao dar uma mordida, o cara encontrou uma rã. Isto mesmo. O Batráquio estava como "recheio" do piciolé. Será que era brinde?***
***O consumidor deve ter dito que: "Se fosse uma Perereca, eu não me importaria de continuar chupando..." ***
***Viu o que no dá "morder" em vez de só "Chupar"... ***
***E uma modelo presente ao "São Paulo Fashion Week", perguntada se desfilaria para uma marca que explorasse o trabalho infantil, respondeu: "Claro que sim. Pelas crianças eu desfilo até de graça"... Tá fazendo vestibular ou para Luciana Gimenez ou Carla Perez... ***
***Polícia chinesa prendeu três homens acusados de matar duas garotas para vender seus corpos como "noivas fantasmas" para homens solteiros. Elas foram vítimas de uma antiga crença que ainda sobrevive em algumas regiões do oeste da China. Eles acreditam que homens que morrem jovens e solteiros devam ir para a sepultura acompanhados por uma mulher, que será sua esposa no além. O normal é que essas moças tenham morte natural. Mas um fazendeiro de 35 anos resolveu ganhar uma grana rápida em cima dessa lenda. Yang Donghai confessou ter assassinado uma mulher que ele comprou de uma família pobre por 1.500 dólares no ano passado. Os parentes pensavam que a garota estava sendo negociada para um casamento arranjado. Yang matou a noivinha e e vendeu seu corpo por 2 mil dólares. Entusiasmado com o novo ramo de negócio, arranjou dois cúmplices, matou uma prostituta e a vendeu por mil dólares. Que o casamento é uma espécie de "prisão" eu já sabia. Mas vai daí virar "sepultura" é sacanagem... ***
***O normal seria o cara matar a sogra, não a noiva...***
***Para o cara, em vez do padre dizer: "Até que a morte os separe", ele deve dizer: "Até que a morte os aproxime..."***
***No próximo dia 3, Sérgio Malandro estréia um novo programa na RedeTV!. A atração será voltada ao público universitário. "Fiquei um ano realizando projetos com o público das faculdades. Os resultados eram ótimos e esses jovens me motivaram a retornar para a tevê. Gravei um piloto de programa com eles e quando apresentei para a RedeTV!, a direção adorou". O nome do programa Sérgio diz que ainda está sendo discutido. "O horário provavelmente será a partir das 20h, aos sábados", conta ele. Para uma emissora que exibe "Super Pop e Late-Show", apresentar o Sérgio Malandro é pinto... ***
***O horário ideal seria às 04:00 da madrugada, quando todo mundo já está dormindo... ***
***Acabou o romance entre Gretchen e Guto Guitar, ex-guitarrista da banda Mel. Os dois estavam juntos desde março de 2006, mas decidiram terminar o relacionamento. Mas, nada de chororó. A cantora já teria dado a volta por cima. Os dois haviam feito longa-metragem pornográfico, La Conga Sex. Será que a Gretchen agora fará cenas com atores "Sortidos"?***
É cada vez maior o número de produtos pirateados que são vendidos nas cidades. Outro dia vi um DVD com um filme que ainda nem havia entrado em cartaz nos cinemas, mas já era sucesso de bilheteria nas mãos de alguns camelôs. São tantos os produtos piratas vendidos por aí, que já há quem garanta a volta dos "jurássicos discos em vinil" como a solução para interromper essa verdadeira "sociedade informal" que os cantores e gravadoras ganharam. Sem falar nos ônibus piratas, vans piratas, táxis piratas... e mulheres piratas, que vivem enganando os maridos.
Há produtos tão piratas, mas tão piratas, que você os compra e deveria ganhar o tapa olho e também a perna-de-pau. Vamos a uma relação de produtos piratas que você pode encontrar por essas esquinas da vida, menos em Brasília, pois lá não tem esquinas:
Tênis Princesa - É quase um "Rainha". Tênis Nique - Não chega a ser nenhum "fenômeno". Bolas Falta - É quase pênalty. Enrolex - É o relógio com o qual você vai enganar o ladrão que pensar estar roubando um Rolex... Igual ao pai do Ronaldo, "o Gordo", que também perdeu um "Enrolex" CDs do "Humberto Carlos" - Com os grandes sucessos do "Vice-Rei" como "Chá das Cinco", para quem não tem tempo de tomar o "Café da Manhã"; "Toda a História", para quem quer saber de todos os "Detalhes" e "Motorista de Ônibus", para quem não é nem "Caminhoneiro", nem "Taxista"... "Boneca Babe" - Já que você não pode comprar uma "Barbie", "Babe" de raiva com a pirata...
Há quem diga que para cada produto original existem dois pirateados. Portanto, minha cara amiga, diante de tantos piratas soltos, só me resta lhe dizer uma coisa: Veja bem se a senhora não casou com um "Corsário"...
***Segundo a coluna Gente Boa, do jornal "O Globo", Marcello Anthony e Bete Coelho fazem os papéis principais de um filme levemente pornô que vai estar entre as atrações da Mostra do Filme Livre, no CCBB carioca. A mostra alternativa aceita obras em película, vídeo, celular e DVD. Rita Cadilac será a musa da noite pornô, que acontecerá no dia 10 de fevereiro, chegando ao Cine Íris em grande estilo: de fusquinha grafitado e tudo. O filme de Anthony está na categoria de dark-erótico e tem até um close de uma vagina anônima. Pô a Vagina tem tantos nomes, como é que, no filme, ela pode ser anônima? ***
***Pior que ser anônima seria o caso dela ser órfã...***
***Dark-Erótico seria transar no escurinho?***
****Rita Cadilac chegando de Fusca? Como a noite é do pornô, ela deveria chegar em um "XSara Picasso..." ***
***Contratados por uma empresa de beleza para badalarem no Festival de Verão Salvador, Reynaldo Gianecchini e Preta Gil conseguiram dar uma fugidinha dos compromissos profissionais. Eles embarcaram para um passeio de lancha pela Baía de Todos os Santos, visitando as principais ilhas que ficam em volta de Salvador. O Reynaldo Gianecchini, tudo bem, a mulherada morre de tesão por ele, mas a Preta Gil ser contratada por uma empresa de Beleza? Nada como ser filha de ministro... ***
***Dizem que ela deu um mergulho e só emergiu 45 minutos depois... ***
***A atriz Anne Heche, 37 anos, se separou do marido, Coleman Laffoon, com que foi casada por cinco anos. O casal teve um filho, Homer, de quatro anos, informou o site da rede CNN. Ela causou polêmica em 1997, quando assumiu um relacionamento homossexual com a também atriz Ellen DeGeneres, de qyem se separou quando conheceu o ex-marido. Tá, será isto uma "Recaída"? Só o tempo dirá...***
***Um dos solteiros mais cobiçados do momento, o ator Reynaldo Gianecchini, de 34 anos, caiu na folia baiana ao lado da cantora(?) Preta Gil, de 32 toneladas, desculpem, 32 anos, na noite desta quinta-feira no Festival de Verão de Salvador. Os dois dançaram ao som da Banda Eva, Chiclete com Banana, Timbalada, Cidade Negra e Matisyahu. Nos últimos tempos o cara circulou com Angelita Feijó, Carolina Ferraz, Christiane Alves e Luiza Mariani. Agora cair na folia ao lado da Preta Gil? isto realmente é cair... E muito. ***
***Cair na folia ao lado da Preta Gil? Só pode ser praga da Marília Grabriela... ***
***Um menino de apenas quatro anos matou 443 frangos em um povoado de Jiangsu, província do leste da China, usando apenas sua voz potente, informou o jornal "Nanjing Morning Post". Um tribunal local determinou que os gritos da criança tinham sido os causadores da misteriosa morte das aves, ocorrida na comarca de Haian. O pai do menino, de sobrenome Xu, que trabalha como entregador de gás, foi obrigado a pagar uma indenização de 1.800 iuanes (cerca de US$ 230) ao dono dos frangos mortos, chamado Wang. Tudo começou quando o pai entrou em uma fazenda para fazer uma entrega, acompanhado do filho, e um cachorro assustou a criança com seus latidos. O menino começou a proferir gritos de horror que assustaram os frangos do galinheiro próximo, que começaram a pisotear uns aos outros e muitos deles morreram esmagados. Teve frango que virou "Franga", galo que começou a botar ovo, voou pena para tudo que foi lado... ***
***Agora, se os galos da china se assustam com gritos de meninos de quatro anos, imaginem se eles fossem obrigados a ouvir, alguns funkeiros, o a Tati Quebra-Barraco, ou o CD da Preta Gil? A população galinácea da China chegaria à extinção... ***
***Mozart, um iguana macho do aquário Aquatopia, situado junto ao zoológico de Antuérpia, norte da Bélgica, teve uma ereção permanente e corre o risco de ter seu pênis amputado. O pênis de Mozart foi infectado durante a cópula, que provavelmente resultou na gravidez de um dos quatro iguanas fêmeas que habitam o aquário, segundo o responsável de comunicação do Aquatopia, Enid Balemans. Pênis infectado durante uma cópula? Tá vendo o perigo de transar sem camisinha?***
***Os tratadores colocaram o animal em quarentena e cuidam de seu membro com panos molhados e ungüento, com a esperança de que, pouco a pouco, o pênis de Mozart desinche. Caso a ereção perdure, a única solução será a amputação. Mas não fiquem triste. As iguanas macho têm dois pênis. Um independente do outro. Se perder um ele ainda tem o segundo. Ser igual a uma iguana é o desejo de todos os homens... ***
***O presidente da OAB (Ordem dos Advogados do Brasil), Roberto Busato, considerou ilegal a Medida Provisória editada pelo governo federal que estabelece o uso de R$ 5 bilhões do FGTS (Fundo de Garantia do Tempo de Serviço) para investimentos em infra-estrutura. A MP integra o PAC (Programa de Aceleração do Crescimento) e prevê que o dinheiro do patrimônio líquido do FGTS possa ser usado nesses investimentos. Independentemente da OAB, vou logo avisando: "No Meu Fundo Ninguém Mete a Mão..."***
***Tenho uma vizinha que quer implantar um Programa de Aceleração do Crescimento para o marido dela. Pelo que consta, ele demora muito para apresentar algum crescimento... ***
***Depois de uma longa negociação, Real Madrid e Milan chegaram a um acordo financeiro nesta quinta-feira, dia 25, para a transferência de Ronaldo, o Gordo, para o clube italiano. O jogador só precisa ser aprovado nos exames médicos para confirmar que é jogador do Milan. Indo para a Itália, Ele sonha com a possibilidade de voltar a ser titular em um time e também pode se empanturrar de pizzas e outros quitutes da culinária italiana...***
Meu amigo TRASH está participando de um concurso de vídeos no site do Terra e está na briga pela vitória.
Eu como bom samaritano que sou (mentira, sou um baita interesseiro), peço à todos os vagabundos amigos que votem no vídeo dele, é rapidinho e não dói nada.
Basta clicar em GOSTEI e digitar a senha. Afinal, um cara que põe a mãe e o pai pra pagar um mico desses merece um prêmio.
***O seqüestrador Robson Roque da Cunha, de 40 anos, o "Caveirinha", considerado foragido da Justiça, teve a prisão pedida em inquérito da 12ª DP (Copacabana) por chefiar o tráfico nos morros do Pavão-Pavãozinho, em Copacabana, e Chapéu Mangueira, no Leme,na zona sul do Rio, dois meses antes de receber o benefício da visita ao lar. Condenado a 46 anos de prisão por participação em seqüestro e homicídio, o bandido foi liberado do Presídio Edgar Costa, na manhã de segunda-feira, para visitar a família, mas não voltou. Claro que ele não voltaria. Afinal de contas, ele é o "Caveirinha", não o "Caveirinha de Burro..."***
***A droga é que ele, como "Caveirinha", se transformou em "fantasma" e ninguém acha... ***
***Isto vem provar que a nossa justiça, além de "cega", é uma "Mãe." ***
***Dona de loja de animais lança cerveja para cachorro com sabor de carne Bebida que chegou ao mercado holandês custa 4 vezes mais que uma cerveja "humana". Depois de um longo dia caçando, nada como botar as patas numa cerveja bem geladinha. Foi com essa cena na cabeça que Terrie Berenden, dona de uma loja de animais na Holanda, criou uma cerveja feita de extrato de carne e malte para sua Weimaraner. Um cachorro bebe uma gelada Kwispelbier, "a cerveja para o seu melhor amigo". Terrie pediu a uma cervejaria local que produzisse a cerveja canina (que não tem álcool) e batizou-a de Kwispelbier. "Kwispel" em holandês significa "abanar o rabo". A bebida foi lançada no mercado semana passada. Para pedir a cerveja, o cão levanta a pata e pede: "A Número AU"***
***Pior se o cachorro enfiar o pé na jaca e, em vez de ir para a sua casa, for parar na casa do gato...***
***Duro vai ser colocar cadelas de biquíni bebendo a cerveja, que nem nos comerciais para os homens... ***
***A mulher que inventou a cerveja pra cachorro deve ter tomado umas a mais... ***
***Mais de 150 encantadores de serpentes reuniram-se na cidade de Hyderabad, no Paquistão, para uma conferência da categoria que buscava reivindicar melhores condições de trabalho. Eles exigem que o governo tome uma providência que os ajude a preservar seu meio de vida. "Recebemos o dom de viver com as cobras, que têm o poder de curar muitas doenças com seu veneno", disse Arjun Jogi. "Mas não há respeito nem incentivo para nós." O encantamento de serpentes é legal no Paquistão. Ao contrário da Índia, que baniu a caça e o uso dos répteis para esse fim. Esse negócio de brincar com cobra nunca foi a minha praia... ***
***Susana Vieira, 64 anos, "ignorou" os jornalistas na estréia para convidados da peça A Namoradinha do Brasil, segunda-feira, no Rio. "Estou por aqui com vocês, meus amores". Sorrisos foram só com os amigos, com a imprensa ela enfatizou: "Não vou dar entrevistas". Tá bom. O PM bota chifres nela e a imprensa é que paga o pato...***
***O Botafogo último campeão estreou mal no Campeonato Carioca. O time empatou por 2 x 2 com o Madureira. Como os gols do time suburbano foram marcados por Valdir Papel, a estréia do Botafogo foi um verdadeiro "Papelão"***
***Em uma partida bastante disputada, o São Paulo também tropeçou e cedeu o empate no último minuto para a equipe do Paulista por 2 a 2, no Estádio Jaime Cintra. O lance do gol de empate gerou muita reclamação dos jogadores da equipe tricolor, que perdeu o aproveitamento de 100% no Campeonato Paulista. O juiz Cleber Wellington Abade levantou o braço, como se fosse encerrar o jogo, mas ao ver a bola do Paulista na rede, ele apontou para o meio-de-campo.
Pesquisa:
Você acha que o juiz ao levantar o braço quis:
( ) Ver se o desodorante havia vencido? ( ) aliviar a dor que estava sentindo no braço? ( ) Apontar para uma nuvem achando que ia chover? ( ) Acabar o jogo, mas quando viu que era gol pensou que, se o anulasse apanharia dos jogadores do paulista?
***Felipe Dylon faz laboratório com Rosana Garcia para atuar no cinema Após fazer sua estréia na dublagem do longa de animação, O Mar Não Está Pra Peixe, como o peixinho Pê, Felipe Dylon terá mais um desafio em sua carreira. O cantor recebeu convite do diretor Jorge Fernando para atuar no filme A Guerra dos Rocha. Dylon está tão interessado nessa empreitada, que tem dedicado grande parte de seu tempo a estudar atuação. "Três vezes por semana, Felipe tem aula com Rosana Garcia." Dylon fazendo laboratório para ser ator? Se ele for tão bom como é cantor, a experiência não vai dar certo... No máximo vai sair um Frankstein.***
***Nesta sexta-feira (26), a Record exibe o último capítulo da novela Louca Paixão. A trama dará lugar para um grande sucesso da dramaturgia da emissora, A Escrava Isaura. Essa será a terceira vez em que a história é reapresentada na emissora. A assessoria do canal justifica a volta da trama, dizendo que é atendendo a milhares de pedidos dos telespectadores. O folhetim volta a grade de programação da emissora a partir desta segunda-feira, (29), às 14h30. Repetindo tanto assim, é capaz da Isaura pedir alforria...***
***Há um Urso no tal do BBB Só Para Adultos, que a Globo apresenta nas madrugadas de quinta-feira. O cara fantasiado dá tanta pinta, mas tanta pinta, que eu diria que ele não é um ursinho: É uma Pandinha... ***
Empresa chinesa cria preservativo musical para amantes do século XXI. A canção, que começa lenta e vai acelerando, dura 18 minutos. De olho no próximo Dia dos Namorados, que em muitas partes do mundo é comemorado em fevereiro, uma empresa chinesa decidiu criar uma opção de presente: a camisinha musical. A Ondo Creation, de Hong Kong, criou um pacote com camisinhas de sabores com um CD de músicas insinuantes de brinde. Elas não são vendidas em farmácias, mas em lugares fashion de cidades como Hong Kong, Londres, Paris, Estocolmo, Amsterdã, Tóquio e Singapura. A camisinha a gente sabe onde usar. Mas o CD é pra colocar onde? Não se atreva a responder... ***
***Esse negócio de começar devagar e ir acelerando aos poucos a gente já faz normalmente... ***
***Um ladrão devolveu o celular que tinha roubado de uma professora chinesa depois de receber mais de 20 mensagens da vítima pelo mesmo aparelho que ele tinha afanado. Pan Aiying teve sua bolsa surrupiada por um motoqueiro. Dentro tinha cartões de banco, o equivalente a 630 dólares em dinheiro e um celular. "Eu sou Pan Aiying, professora da Escola Wutou. Você deve estar passando por um momento de dificuldade. Se for isso, eu não te culpo", escreveu a professora. Depois ela continuou: "Pegue o dinheiro se você realmente estiver precisando, mas por favor devolva as outras coisas para mim." Após receber 21 vezes a mensagem, o ladrão devolveu tudo. Sugiro fazermos a mesma coisa com nossos políticos corruptos. Quem sabem eles não devolvem o que roubam... ***
***Uma dona-de-casa de Tallahassee, na Flórida, tomou um susto na hora de pegar na geladeira o pato que seu marido caçador havia abatido a tiros dois dias antes. Ela abriu a porta e o bicho subitamente ergueu a cabeça e começou a se agitar. Apavorada, a dona-de-casa chamou a filha e pediu que ela levasse o "jantar" ao veterinário. A sobrevivência do pato pode ser explicada por seu lento metabolismo, pelo mau funcionamento da geladeira e por um erro de avaliação do caçador, já que o bicho é tão devagar que às vezes parece mesmo que está morto. O veterinário David Hale disse que há 75% de chances de sobrevivência. Viu como ser lento as vezes tem suas vantagens? Quem sabe o Barrichello não consegue alguma coisa... ***
***O bicho que ressuscitou era um pato, mas o caçador mostrou que era uma verdadeira besta... ***
***Da série "O Mundo Não Será Mais o Mesmo Depois Desta Notícia" : Enquanto Gisele Bündchen fotografava para a Colcci num estúdio do Rio de Janeiro na semana passada, Naomi Campbell posava no mesmo dia, na sala ao lado, para a capa da revista "M&Guia", uma loja multimarcas de Belo Horizonte. Como o ensaio foi rápido, pois Naomi viajava aquela noite para a Europa, o trabalho foi corrido e as duas tops não puderam se encontrar. Tapem o nariz. Esta notícia está cheirando tão bem quanto a "Baía de Guanabara"... ***
***Os cuidados excessivos de Bruno com seu visual e a mão de Analy no bumbum de Íris foi o suficiente para levantar a polêmica de que os dois integrantes do BBB 7 são gays. Mas Carlos Jácome, irmão do confinado, rebate a acusação. "Meu irmão é metrossexual. Ele não é gay. A mania que o Bruno tem de depilar o peito foi adquirida desde a época que ele desfilava aqui em Timoteo como modelo. A de acertar a sobrancelha também. Ele adora moda e criou seu próprio estilo vestindo roupas clean. Além disso, tem uma namorada há três anos". Para mim é o seguinte: O Metrossexual é o cara que está andando na corda-bamba. Se escorregar... Já era.***
***A Liane, que saiu do Big Brother nesta terça-feira, já havia tentado ser famosa antes. Ela participou de um concurso para ser dançarina do grupo de axé "É o Tchan", em 1998, e chegou a ser uma das finalistas. Na época, quem venceu foi a loira Sheila Mello. A prova é a foto que a coluna Retratos da Vida, do Jornal carioca "Extra", publicou nesta terça-feira, 23. Ou seja: O BBB7 não foi a primeira derrota da garota. ***
***Concurso de loira do "É o Tchan", Big Brother... Só falta agora a garota participar do Programa do Leão ou da Luciana Gimenez. Pronto. É a indignidade final... ***
***Como o 171 havia dito há alguns dias, anônimo no BB7, só quem está vendo... ***
***A apresentadora Renata Fan é a mais nova contratada da Rede Bandeirantes. Ele acertou nesta segunda-feira sua ida para a emissora, que voltou a investir pesado em esportes em 2007. Ela trabalhou durante três anos ao lado do apresentador Milton Neves na Rede Record apresentando os programas Debate Bola e o Terceiro Tempo. De uma só tacada a Renata saiu para ganhar mais e se livrou da Mala do Milton Neves... ***
***Dizem as más línguas que a Renata pode ter saído porque não era assim muito FAN do Milton Neves... ***
***Filha do cantor Ritchie, de 54 anos, Lynn Court, 22, posou para a revista Vip de janeiro de calcinha. No ensaio, a modelo, atriz(?), apresentadora de TV(?) e grafiteira mostrou seu lado sensual e provocante. De salto alto, calcinha e regata, a garota foi clicada em uma casa em construção. Em outra foto, ela abusa da sensualidade com um decote generoso. Esta é a verdadeira "Menina Veneno do Ritche..." ***
***A polícia do condado de Palm Beach, na Flórida (EUA), divulgou em sua página na internet uma foto da fundadora da Igreja "Enriquecer Em Cristo" ou melhor, "Renascer Em Cristo", Sônia Hernandes, tirada no dia em que foi registrada no presídio feminino de West Palm Beach. Sônia e o marido, Estevam Hernandes, foram presos no dia 9, quando tentavam entrar nos EUA com US$ 56,5 mil, não declarados. Os dois estão atualmente em liberdade condicional. Como o dinheiro estava dentro de uma bíblia, dizem que o "Salmo" preferido do casal é o que fala: "O Senhor é o Meu Contador e Grana Não Faltará..." ***
***Os dirigentes do Milan estão dispostos a não gastar um centavo pela transferência de Ronaldo, "O Gordo", do Real Madrid. Em contrapartida, o clube italiano não economizou na contratação de outros três reforços. São eles: o lateral-direito Oddo, do Lazio, o goleiro Storari, do Messina, e o lateral-esquerdo Grimi, do Racing, da Argentina, que custaram juntos quase 12 milhões de euros (R$ 33 milhões). Os dirigentes italiano acham que vão ter que gastar muito para tirar o cara de forma... De "forma de Melancia Madura..." ***
***O Arnaldo César Coelho comete um grave erro quando, durante as transmissões dos jogos pela televisão, repete o bordão "A Regra é Clara..." Ora, Qualquer menina na puberdade sabe que "A Regra é Vermelha..."***
***Um rapaz chegou para o sábio e perguntou:
- Mestre. Quais são as duas coisas mais raras do mundo?
No que o mestre respondeu:
- Ora, meu filho, as duas coisas mais raras do mundo são: Político honesto e mulher que não goste de fazer compras... ***
***Se a Luciana Gimenez baixasse música pela internet, qual seria o programa por ela usado? - Não sei. Qual? - É mula... **
***Os americanos estavam testando uma nova arma. "A Máquina de Diminuir Q.I.". O primeiro voluntário foi colocado na máquina e teve o Q.I. diminuído em 20%. Os cientistas perguntaram como ele se sentia? - Muito bem. Eles prosseguiram com a pesquisa e diminuíram o Q.I. dele em mais 30%. E a resposta foi a mesma. Os cientistas colocaram o Q.I. do voluntário próximo a 0. O rapaz ficou calado. Não respondeu. Por fim, como último teste, os cientistas colocaram o Q.I. dele em 0. Aí, o voluntário começou a balbuciar:
***"O Juiz Colombiano Albert Duarte fez de tudo para prejudicar a seleção sub-20 do Brasil no jogo de domingo, a noite, contra o Chile. Inventou dois pênaltis que tiraram a vitória do time brasileiro. Mas também, o que queriam? Juiz colombiano só poderia ser uma "Droga..."***
***Tudo bem, mas o futebol que o Brasil apresentou também foi uma bela de uma "Bosta"... ***
***O ator hollywoodiano Sylvester Stallone não aceitou a participação do ex-pugilista Mike Tyson, em seu mais novo filme, "Rocky Balboa", o sexto da série, que deve estrear no dia 22, nos EUA. O Stallone tem toda a razão. Nunca se sabe quando o Tyson vai dar "porrada de verdade em cena"... ***
*** Por falar nisso, o ex-campeão mundial dos pesos-pesados, Mike Tyson, negou as acusações de posse de drogas e de dirigir sob sua influência, em uma breve audiência na Justiça nesta segunda-feira. Tyson foi detido no fim de dezembro depois que quase bateu com seu carro contra uma viatura da polícia, após o que foi acusado de dirigir sob a influência de álcool, drogas e posse de cocaína. O ex-campeão teria dito: "Não estava sob efeito de nada. Eu sou feio assim mesmo..."***
***Ronaldo, "O Gordo" , declarou que está de "Saco Cheio" do Real Madrid. Já a torcida e os dirigentes do clube merengue disseram que já estão "Sem Saco" para aturar o jogador em forma... "Forma de Barril..." ***
***Segundo o jornal carioca "Extra", tem um monte de artistas insatisfeitos com a novela "Malas desta Vida" , desculpem, "Páginas da Vida". Primeiro foi a Leandra Leal, depois a Ana Paula "Gata" Arósio e a Renata Sorrah, que se consideram sub-aproveitadas na trama. Enquanto isso, a Grazi "Quem Tem Padrinho Não Morre Pagão" Massafera está mais exposta nesta novela do que no BBB6... Há quem diga que alguns artistas querem, o mais rápido possível, virar esta "Pagina de Suas Vidas..." ***
***Esta novela deveria se chamar "Coração de Mãe", pois sempre cabe mais um personagem... ***
***Liane não conseguiu segurar as pontas após a indicação ao paredão do BBB 7 e chorou muito na noite desta segunda-feira. Sozinha na sauna, ela começou a chorar e a conversar com Deus. Alberto apareceu e, ao ver a catarinense chorando, tentou consolá-la cantando uma canção de Nossa Senhora. Depois dessa, a moça deve deixar a casa por conta própria...***
***A participante Fani disse que teve coceiras genitais no Big Brother Brasil 7. Em conversa no jardim, ela contou que até pediu uma pomada para a produção. "Depois que eu passei melhorou", disse ela. Dentre as mulheres, Fani foi uma das que mais reclamaram de tomar banho usando biquíni. Aí, apareceu o cara do "Zorra Total" e disse: "Passa Amicozol e Tchau Micose..."***
***Vamos iniciar a campanha para que as mulheres não usem nada durante o banho, nem na hora de dormir, nem na academia, nem na hora de falar com o Bial, nem no Confessionário. Que as mulheres do Big Brother fiquem o tempo todo peladas, assim, quem sabe, este programa tenha algo de interessante... ***
***A cantora pop Pink se mostrou inconsolável, na semana passada, depois da morte de seu cão Elvis. O animal se afogou na piscina da artista. Para mostrar o apego que tinha pelo animal, a artista mandou construir uma miniatura da casa onde Elvis Presley morava, em Graceland. Ela enterrará o bicho de estimação embaixo da construção. Além disso, uma orquestra foi contratada para interpretar os sucessos do cantor durante a cerimônia, que deverá provocar uma "Cãomoção" nos presentes...***
Tenho um amigo que costuma dizer: "if you não speak inglês, you are lascado". E ele não está longe da verdade. Realmente, se você não tem noção do que fala o George Bush (apesar de que ele só conhece uma palavra em inglês: "war"), sua vida neste mundo vai se tornar um pouco mais hard. Você vai se sentir um verdadeiro Osama Bin Laden, ou seja: isolado de todos.
Se você ainda não pegou o fio da meada (eu prefiro pegar a fia) vou explicar: O amigo sente fome e não tem muito tempo para engolir a bóia. Qual a solução? Ora, um fast-food. Você não sabe o que é isso? Então amigo, você está food...
Se o companheiro (tá no governo) está navegando na Internet e alguém manda fazer o "download", o que você faz? Vai no centro espírita Microsoft ver se consegue uma consulta com o caboclo Windows XP para fazer o tal download baixar? Não tem jeito. Você está fora da web. O inglês está mais presente no dia-a-dia do brasileiro do que a novela "Páginas da Vida" (onde todo mundo come todo mundo). Hamburguer, hot-dog,cheeseburguer, catchup... Você teve uma indigestão? Pois é isso que o brasileiro vem engolindo há bastante tempo.
Se você quer fazer compras, vai ao shopping-center. Se você quer receber em casa, deve buscar uma delivery. Se quer ir ao cinema, tem que ir ao UCI New York City Center. Se você quer variedade, vá até a Mega-Store.
Enfim, como diz o meu amigo, de tão usado no dia-a-dia do brasileiro, o inglês é quase um português que não está no Aurélio. Por esta razão, meu amigo, se você recebe um E-mail e procura pela outra metade, o melhor a fazer é se matricular num speak-fast da vida...
Vamos a uma lista de mulheres, que de uma forma ou de outra, sempre cruzam o nosso caminho.
01 – Mulher Uísque Paraguaio – A primeira vista é uma beleza. Mas depois vem a dor de cabeça. 02 – Mulher nota de 3 dólares – Bem feitinha... Mas é falsa. 03 – Mulher Metralhadora – Vai numa festa e atira em todas as direções. De preferência quer acertar alguém que lhe dê boa vida. 04 – Mulher Eva – Essa tem a vantagem de vir sem a sogra. 05 – Mulher imposto – Este tipo sempre arruma um jeito de lhe tirar dinheiro. 06 – Mulher Maçaneta – Todo mundo coloca a mão. 07 – Mulher Arroz Papa – Quando encosta em você é o maior grude. 08 – Mulher Igreja – O papo dela é a maior ladainha. 09 – Mulher chefe – Manda em você o tempo todo. 10 – Mulher espelho – É o reflexo da sua sogra. 11 – Mulher Cabeça-De-Área – Marca você o tempo todo. 12 – Mulher Ponta – Cuidado. Ela quer lhe colocar uma bola nas costas. 13 – Mulher Capeta – Transforma sua vida em um inferno. 14 – Mulher Droga – Esta lhe leva para a cadeia. 15 – Mulher celular – Quando você mais precisa, ou está desligada ou fora da área de cobertura. 16 – Mulher Repartição Pública – É só reclamação. 17 – Mulher de Esquerda – Não importa o que você faça, ela é sempre contra. 18 – Mulher Governo – Faz o que lhe dá na cabeça e não liga para você. 19 – Mulher Sorvete – Não pode ver um cara bonito que se derrete toda. 20 – Mulher Revolucionária – Tá sempre tentando dar um golpe. 21 – Mulher Multa – Chega sempre quando você menos espera. 22 – Mulher Apocalipse – Transforma sua vida no fim do mundo. 23 – Mulher Banco – Só fala em dinheiro com você. 24 – Mulher Macaco – Faz um monte de gracinha e depois lhe dá uma banana. 25 – Mulher Geladeira - Muito bonita por fora, mas por dentro é fria. 26 – Mulher Estudante de Medicina – Tá querendo ver a sua caveira. 27 – Mulher Agiota – Só sabe lhe cobrar. 28 – Mulher Vampiro – Quer sempre lhe chupar o sangue. 29 – Mulher Leão – Tá sempre querendo lhe dar uma mordida. 30 – Mulher Bush – Tá sempre fazendo guerrinha. 31 – Mulher Fogo – Com ela, você sempre sai queimado. 32 – Mulher Furacão – Ela sempre desarruma a sua vida. 33 – Mulher Música – Sempre está fazendo você dançar. 34 – Mulher Carro Velho – Tá sempre dando problema e lhe deixando na mão. 35 – Mulher Plano de Saúde – Acaba custando mais do que você imaginava. 36 – Mulher Cheque Sem Fundos – Acaba sempre voltando para você. 37 – Mulher Cartório – O negócio dela é protestar. 38 – Mulher Criança – Ela só quer brincadeirinha. 39 – Mulher Touro – Tá sempre querendo lhe meter chifre. 40 – Mulher Pneu – É muito rodada.
Independentemente do tipo, mulher é a melhor coisa do mundo.
Quando tinha 14 anos, esperava namorar um dia. Aos 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Percebi que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Casei-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com BUNDA GRANDE * Rodolfo Navarro
***A dupla mexicana LU, sucesso com o hit Por Besarte da novela(?) Rebelde, revelou que graças a uma música(?) sua - o tema Una Confusión (uma confusão)-, um fã deixou de se matar. "Nunca nos propomos a criar consciência nos jovens através de nossas canções, mas felizmente essa música está ajudando muitos jovens a resolverem seus conflitos de forma apropriada. Um fã disse que desistiu de se matar, uma jovem decidiu que não abortaria e outro nos escreveu dizendo que, graças ao tema Por Besarte, se animou e pediu a namorada em casamento", disse Mario Sandoval. Conclusão: Há coisas piores do que o suicídio... ***
***Uma tartaruga rara de 230 anos morreu no Zôo de Shanghai, onde viveu nos últimos 35 anos. Agora, segundo os biólogos, só existem quatro animais da espécie no mundo. As más línguas dizem que há uma outra, da mesma idade, que vive no Brasil e atende pelas iniciais DG. Maldade pura... ***
***Continuando a falar de animais: Um episódio inusitado envolveu um cavalo, um Gol e um comerciante querendo sair para trabalhar na manhã desta sexta-feira, na Tijuca, zona norte do Rio. Pouco depois de 6h, Antônio Marcos Ribeiro Cardoso contou que saiu para trabalhar. Ao chegar para abrir seu carro, não pôde acreditar no que estava vendo: um cavalo estava preso embaixo do veículo. Quando tentou acionar o Corpo de Bombeiros para salvar o animal, o comerciante teve outra surpresa. Antônio disse que a corporação informou que já havia comparecido ao local durante a madrugada e retirado o cavalo. Será que o cavalinho estava brincando de Pique Esconde? ***
***Como o pobre animal morreu, a Volkswagen aproveitou a oportunidade para fazer um comercial do Gol: "Mesmo com apenas um cavalo de força, nosso motor nunca morre. Já o animal..." ***
***Os líderes da Igreja Renascer, Estevam e Sônia Hernandez, conseguiram a liberdade condicional nos Estados Unidos. De acordo com o Ministério Público, que pediu a extradição do casal, Estevam e Sônia têm várias restrições, como o retorno obrigatório à residência sempre até às 17h. Eles ainda são proibidos de freqüentar centros comerciais e bares. Segundo o advogado que defende o casal, Luiz Flávio Borges D'Urso, Estevam foi libertado primeiro e já estaria na casa que a família possui em Boca Ratón. Os líderes da Renascer, Eurico Miranda (segundo as reportagens do Marcelo Resende), Boca Ratón, realmente, tem uma bela vizinhança... ***
***É coincidência ou não o lugar se chamar Boca Ratón?***
***Denny Doherty, integrante da banda de folk-rock Mamas and Papas, famosa por hits dos anos 60 como "California Dreamin" e "Monday, Monday", morreu aos 66 anos, informou a imprensa canadense. Sua irmã Frances Arnold disse que o cantor e compositor morreu em Mississauga, no Canadá. Doherty era o único integrante canadense. Os outros eram americanos. Como a banda se desfez em 1968, o Grupo, atualmente, era conhecido como "Grandmamas e Grandpapas"... ***
***O funkeiro Jefferson Fernandes Luiz, de 28 anos, conhecido como MC Sapão, está internado no Hospital Pasteur, no Méier, zona norte do Rio, para cuidar de uma crise de hipertensão, informou a assessoria de imprensa do hospital. Sapão foi internado com dificuldades para respirar e cansaço. Após alguns exames, foi diagnosticado um grave quadro hipertensivo e ele foi encaminhado ao CTI. Pois é, o "Sapão quase foi pro brejo"...***
***Também, cantando(?) o que ele canta(?), só podia ter crise de hipertensão... ***
***A atriz americana Drew Barrymore afirma que, após chegar aos trinta anos e superar uma infância conturbada, ainda gosta de cometer loucuras que a façam se sentir livre, como correr nua pelos campos de trigo da Irlanda, explicou à revista Parade. Já ligue para o agente dela marcando uma corrida entre nós dois... ***
***Drew mesmo seria ver a Tati Quebra-Barraco ou a Preta Gil correndo peladas...***
***Falando de homens com Carolini, Liane soltou que está precisando muito de sexo. "Eu não trouxe o meu brinquedo e sinto falta dele" , confessou a catarinense se referindo ao seu vibrador. A carioca ficou constrangida com o comentário da outra confinada e falou que Liane é mais louca do que ela imaginava. "O povo é hipócrita e eu não sou", respondeu a catarinense. No BBB7 ela é qualificada como "Louca". Na minha terra tem outro nome, não é Dicró?***
***Curiosidade: Qual será o tamanho do brinquedinho?***
***Depois de Preta Gil e Wanessa Camargo, que estrearam a série "obrigado papai por você existir. Caso contrário, eu não seria ninguém". Agora foi a vez do ator(?) Rafael Almeida, que interpreta(?) o pianista Luciano em Páginas da Vida. A série dele foi batizada como "Obrigado cunhado por você existir. Caso contrário, eu não seria ninguém". Afinal de contas, ele é cunhado do diretor da novela, o Jaime Monjardim. O rapaz, com o seu "talento", consegue destruir todas as cenas das quais participa... ***
Não existe no mundo bicho mais cretino que a barata. Dizem que só ela sobreviverá a uma guerra nuclear e parece que a safada sabe disso. As mulheres que o digam. Certa vez, na casa das primas do meu amigo Jervásio, onde residem nada menos que seis mulheres, apareceu um desses insetos ignóbeis. E cá pra nós, uma casa com seis mulheres, para uma barata, é o mesmo que Neverland para o Michael Jackson. E lá estava a cretina parada, olhando para as jovens com as antenas salientes, como se estivesse dizendo: "E aí? Vai encarar?" Claro que, não. A mulher encara quase tudo, mas barata, nem pelas costas. O Jervásio foi chamado. Ele improvisou na hora de dar cabo da safada. Pegou um caderno de jornal e ficou fingido que estava lendo. Mas, pelo alto da página, observava os movimentos do inimigo. E lá estava ela. Andando tranqüilamente, como se fosse uma Gisele Bündchen no "Barata Fashion Rio". Jervásio pegou um pedaço do jornal e enrolou, fazendo uma espécie de "porrete press", sempre olhando a cretina de relance. Ele foi dando um passo de cada vez, na direção da ordinária, que, como pressentindo o que estava para acontecer, ficou parada, virada na direção dele. Parecia cena do Jack Bauer em 24 Horas. Quando achou que estava a uma distância razoável: Pah. Uma porrada só. Errou. A barata saiu voando e Jervásio teve a impressão de ter ouvido uma risadinha. Revoltado, meu amigo Saiu do quarto e retornou carregando todos os tipos de inseticidas conhecidos. Ele descarregou todo o conteúdo das latas. -Essa barata é uma viciada. Usei todo o inseticida em cima dela e nada da miserável morrer. Muito pelo contrário. Ela voltou com um pano e pediu para eu colocar mais para que pudesse cheirar depois. Foi quando o Pitu, primo do Jervásio, chegou e se propôs a dar cabo da meliante. Foi para o quarto e bateu a porta. Alguns instantes depois, saiu com a lanfranhuda esticada no pedaço de jornal. As mulheres quiseram saber como havia vencido o embate com aquele ser desprezível. - Taquei meu chinelo nela. Nada mais. Em seguida, foi para o banheiro, jogou o cadáver da barata no vaso e deu descarga. Era o fim do sofrimento daquelas seis mulheres. Moral da história: "Nenhuma barata resiste a uma chinelada bem dada"...
Você que possui um blog ou pensa em ter um, deve se atentar para a ferramenta que o Noel disponibilizou em seu blog.
Trata-se de um "Sistema de Códigos para Adicionar Post do Blogger Diretamente em Sites de Notícias Colaborativas e Bookmark Social" assim como ele mesmo descreveu.
Se você não entendeu, eu desenho, ou melhor, ja o fiz. É esse monte de links que brotou no pé desse artigo possibilitando que você salve os posts que você gostou em diretórios de blogs.
Coisas que, quando Criança, você nunca percebeu nos "Desenhos Animados."
Alguns personagens infantis têm tendências que nós, quando crianças, não percebemos. Mas, com o passar dos anos, vão se tornando cada vez mais claras. Vejamos alguns exemplos do que não captamos na infância:
01 - O Urso do Cabelo Duro? Este era viciado. Não só ele, mas os outros dois do grupo também. Afinal de contas, eles andavam em uma moto que não existia. Isto era ou não uma viagem?
02 - A Tartaruga Touché? Pilantra qualificado. Além de ter um cachorro meio boiola ao lado, o "Dum-Dum", foi o autor do primeiro caso de "Gato" da história. A tartaruga tinha um "gato" de linha telefônica dentro do casco. Não podem nem dizer que era celular. O aparelho tinha fio e tudo. Ele só não tinha Gato-Net, porque na época não existia existia TV por assinatura...
03 - O Papa-Léguas? Com aquela carinha, aqueles pulinhos e o bip-bip (só faltava ser cor de rosa)... Nenhuma dúvida: Era uma verdadeira Garça. Tava doido para ser "Comido" pelo Coyote...
04 - O Salsicha do Scooby Doo? O cara vê fantasmas, conversa com o cachorro, come desesperadamente... É ou não Coisa de Maconheiro?
05 - O Peter Perfeito da Corrida Maluca? Carrinho todo arrumadinho, cheiroso... E nunca deu um trato na Penélope Charmosa. Alguma dúvida? A Charmosa era ele...
06 - O Pernalonga? Tiaça. Se veste de mulher e vive beijando homem. Não se trata de um coelho, mas na realidade de uma lebre...
07 - Dick Vigarista? Escandalosa. Uma "tia Velhaça". Tinha um caso mal resolvido com o Mutley.
08 - O Carneirinho? Menina! Muito afetada, diga-se de passagem. Ficava aos gritos de "É o Lobo! É o Lobo!" Só faltava se rasgar toda. No fundo ele queria gritar: "Quero o Lobo! Quero o Lobo!" Em vez de Carneirinho deveria se chamar "Ovelhinha". O Lobo Bobo também não é era firme, não. Acho que ele tinha uma atração pelo Cachorrão... E, como não era correspondido, gritava: "Você não tem esportiva!"
09 - Space Ghost? Este sempre ficou em cima do muro. Não se decidiu por sair do armário até hoje. Mas todo mundo sabe que ele tinha um caso com o Zorak, que sempre o esculacha, inclusive hoje em dia, no Talk-Show "Space Ghost Costa a Costa", que ele apresenta no Cartoon Network...
***Pesquisa feita com os internautas pelo Globo On Line: Você usa a internet? O que o amigo deveria responder? Não. Tudo que eu vejo no computador deve ser trazido por algum espírito on line...***
***Um homem que tentava espantar abelhas de sua propriedade acidentalmente colocou fogo em sua casa, causando um prejuízo de mais de U$ 1.000. Franklyn Pigott Jr. ateou fogo em sua casa ao tentar destruir uma colméia que havia se formado do lado de fora, informou o jornal "Fort Myers News-Press". Quando Pigott, de 38 anos, de pura boçalidade, misturou um produto chamado "Defumador Doméstico Morte Certa" (Real Kill Indoor Fogger) com WD-40, criou uma espécie de "lança-chamas" com o qual acabou derretendo a cobertura de vinil das paredes de sua casa, de acordo com o boletim de ocorrência da polícia. Imagine se ele quisesse matar uma manada de elefantes...***
*** É a primeira vez que ouço falar de uma "Anta" tentando matar abelhas...***
***Defumador doméstico? Eh, misifio. Você esqueceu do charuto, da vela e da galinha preta... ***
***Hugo Chávez, Evo Morales, Lula... Alguém ainda quer perguntar por que somos chamados de 3º Mundo?***
***A top brasileira Gisele Bündchen, de 26 anos, é a 16ª mulher mais rica do mundo, de acordo com a lista da revista Forbes divulgada nesta quinta-feira. Gisele tem uma fortuna avaliada em US$ 70 milhões de dólares e é a modelo mais bem paga do mundo. Agora vamos ao que importa. Ela vai me emprestar algum? Não? Então não me interessa... ***
***A maioria das mulheres do BBB7, principalmente Bruna, nega que fará ensaio nu na Revista Playboy. "Eu não vou posar para a Playboy", disse a garota. "Esse corpinho aqui é exclusividade", emendou. Concordo. Algumas, realmente, não farão na Playboy e sim na Sexy. Vai depender da oferta... ***
***Corpinho? Exclusividade? Quando a revista colocar o dinheiro na mesa, ele vai ser de domínio público...***
***Por falar em Playboy, Hugh Hefner, de 80 anos, o dono da revista, declarou que planeja ter um filho com a coelhinha Holly Madison, de 27 anos, uma de suas quatro(?) namoradas, segundo informações do site TMZ. O milionário, que já tem quatro filhos de outros casamentos, incluindo Christie, com o dobro da idade de Holly. Filho aos 80? Tá legal. Ele tem coelhinhas. Não o Coelhinho da Páscoa, o Papai Noel...***
***Com 80 anos ele quer fazer filho? Haja Viagra, Cialis, Levitra, garrafada, Tonoclen, amendoim, ovo de codorna, gemada... Isto vai dar uma tremenda caganeira...***
***A Holly, aos 27 anos, com certeza, está perdidamente apaixonada... Pela fortuna do magnata..***
***A cantora pop Pink está inconsolável. Isso porque o cachorro dela, um bulldog chamado Elvis, morreu afogado na piscina da artista. De acordo com o jornal The Sun, o animal foi encontrado por Pink depois de ficar desaparecido por cerca de uma hora. A estrela pop ainda teria tentado reanimar o cão. Será que o Buldog não sabia nadar "Cachorrinho?"***
***Será que a Pink fez boca-a-boca com o cãozinho? Argh...***
***O Site "OFuxico" colocou a seguinte manchete na sua página. Raica comemora aniversário com festa. Não. Ela deveria realizar um belo de um funeral para marcar a data...***
***Hugo Chávez promete abastecer o Brasil com gás. Se ele for igual ao Evo Morales (Como parece ser, ou pior), é melhor a gente começar a tapar o nariz...***
Como bom brasileiro, eu também sou apaixonado por futebol e modéstia à parte, jogo bem. Mas existe um verdadeiro abismo entre jogar bem e marcar gols como os grandes craques.
Neste vídeo o autor selecionou 50 pinturas marcadas por craques como Ronaldinho Gaúcho, Romário, Zidane e muitos outros. O vídeo é longo, mas vale a pena esperar carregar e ver todos de uma vez. Uma verdadeira overdose do bom futebol.
Winona Ryder pode não saber, mas ela marcou muito a minha vida. Foram tantos os filmes da minha musa. Mas, depois que a Winona foi condenada a 480 horas de Serviços Comunitários por ter tentado furtar roupas em uma loja de Los Angeles, nos Estados Unidos, parece que deram uma limada na moça. Nada de novos grandes papéis desde 2002. Coitadinha. Ela, na época, disse que não queria roubar as roupinhas, queria tão somente fazer um laboratoriozinho básico. Quem sabe não aparecia um roteiro que precisasse de uma cleptomaníaca. O pessoal não entende que ela é uma menina descolada. A Winona, que já foi a paixão do Drácula (em Drácula de Bram Stocker), não descarta a possibilidade de ser par romântico do "Tião Dedos Leves" na película "A Volta ao Mundo em 80 Furtos", uma co-produção do PCC e do CV. Ela garante que, apesar de todas as acusações, não pretende "roubar a cena." Aproveitando esta pequena mania da moça, que "toma posse do alheio" produtores pensam e produzir alguns filmes especialmente escritos para ela como "Edward Mãos Sorrateiras", "Alien, A Surrupiação", "Minha Mãe É Uma Trambiqueira" e "Roubando em Nova York..." Agora, alguém poderia me explicar uma coisinha? Por que a Winona, com o sobrenome que tem, foi furtar roupas? Ela deveria roubar sandálias...
***Os bandidos do Rio de Janeiro surpreendem a cada dia. Um grupo entrou um ônibus na zona norte e assaltou apenas uma estudante. E sabem o que roubaram dela? Cabelo. Sim, você não leu errado. Roubaram cinco anos de um cabelo bem cuidado. A Jovem deu queixa na delegacia, mas ninguém sabe para onde sua vasta cabeleira foi levada. "Você pode estar achando esta história meio cabeluda, mas a jovem ficou quase careca..." ***
***O "Fish'n Flush" (algo como "Peixe e Puxe") é uma caixa d'água para vaso sanitário feita com material transparente em duas peças: um aquário montado ao redor de uma caixa de descarga tradicional. O objeto é produzido pela AquaOne Technologies Inc., empresa de design que fica na Califórnia e que já está comercializando a nova invenção. O tanque de descarga-aquário, que está sendo vendido por US$ 299 (cerca de R$ 650), adapta-se à maioria dos vasos sanitários. Cuidado para não fazer "cagada" quando for alimentar o peixinho...***
***Isto é que se pode chamar de uma notícia de m... ***
***Preta Gil fez uma participação especial no Bloco dos Mascarados, no Circo Voador, no centro do Rio de Janeiro, na terça-feira, dia 16. Porém, no meio da apresentação o seu sapato saiu do pé e foi parar na platéia. Bem-humorada, Preta gritou: "Gente devolve o meu sapato porque só paguei as duas primeiras parcelas. Conclusão: " Já não se fazem Cinderelas como antigamente..."***
***Bloco dos Mascarados? Não. Ela não estava de máscara. A Preta Gil é assim mesmo...***
***A Daniella Cicarelli, que declarou à TV Globo que o pedido para retirar o You Tube do ar partiu do namorado dela, disse querer desistir da ação pedindo o veto ao vídeo com cenas tórridas numa praia da Espanha. Com isso a dona Cica vem provar uma coisa: "Quem Tem Tube Tem Medo..."***
***O grupo musical Menudo vai estar de volta aos palcos este ano, com novos integrantes que estão sendo selecionados em várias audições ao redor dos Estados Unidos. Depois do sucesso do grupo mexicano RBD, empresários e produtores musicais se mobilizaram para trazer de volta um dos grupos latinos mais famosos dos anos 80. Isto vem provar uma máxima bíblica: "Uma Praga Sempre Traz Outra..."***
***A Atriz Jennifer Lopez, de 37 anos, foi eleita a celebridade com o melhor bumbum do show business, de acordo com uma pesquisa nos Estados Unidos. Por esta razão, o seu Popozão avantajado foi avaliado em U$ 6 milhões, segundo reportagem da revista Oxygen. Há quem diga que, se fosse brasileira, Jennifer Lopez iria estrelar a refilmagem de um clássico do cinema nacional: "Qui Lombo..." ***
***Da série "O Mundo Não Será Mais O Mesmo Depois Desta Notícia": Flávia contou aos colegas do BBB 7 que cantava em um grupo de pagode quando era adolescente. "Já fui pagodeira", disse ela. A revelação surgiu quando Carollini, Alberto, Bruno e Bruna cantavam samba na varanda da casa. Ela começou a citar uma porção de canções e afirmou que tinha um grupo de pagode. Flávia começou a cantar, mas ninguém conhecia as músicas que ela citava. A modelo acabou se calando rapidamente. O 171 descobriu o nome do grupo que a BBB cantava: "Os Miseráveis do Ritmo..."***
***A atriz(?) Luana Piovani concedeu entrevista à revista "Contigo" e explicou: "Estou casadíssima". Ela contou que se sente casada com o namorado Dado Dolabella, desmentindo o boato de que estariam separados. O "casamento" dos dois ainda não aconteceu no papel. Mesmo assim eles decidiram usar as alianças na mão esquerda. E o próximo passo do casamento? "Sei que ainda não tive filhos por não ter me organizado para isso. Agora, optei por ter. Quem sabe para 2008, disse Luana. Se puxar aos pais, a criança não deverá ser boa atriz (ator), nem bom cantor (Cantora), mas, com certeza, vai ser uma mala... ***
Com vocês mais um joguinho simples e fácil, afinal, um cara que frequenta o 171 precisa de tempo para aprimorar as habilidades mais básicas do ser humano. Tipo pensar.
* Achei o jogo no Chongas e ainda roubei a imagem na maior cara de pau.
Tenho um amigo que é aficionado em horóscopo. Ele costuma dizer que não sai de casa sem saber o que os astros lhe reservam. E ele lê de tudo, horóscopo convencional, chinês, enfim, é um catedrático nessas coisas místicas. Lembro-me que certa vez ele tentou se lançar como astrólogo, mas não deu certo. Ninguém levou suas previsões a sério. Querem saber por que? Vou transcrever as previsões dele...
AIRES: Você não é argentino, mas está sempre querendo viver em Buenos Aires. Você também é conhecido como "Carneiro", mas cuidado, não fique por aí dando em cima das cabritas... isto pode dar o maior "bode"...
TOURO: Não fique nervoso só porque o pessoal vive dizendo que a sua mãe é uma vaca. E não fique por aí dando uma de machão. Se estiver na Espanha, cedo ou tarde você vai entrar na "espada" e todo mundo vai comer a sua "carne"...
GÊMEOS: Vocês são gêmeos, não gênios. Portanto, deixem de ser burros e montem uma dupla sertaneja ou sejam MCs de funk, pois isto não requer muita inteligência e dá muita grana.
CÂNCER: Você também é conhecido como "Caranguejo" e é aí que mora o perigo. Caranguejo vive dando pra trás e esse negócio de dar pra trás é coisa de frutinha... frutinha do mar...
LEÃO: Não venha com essa marra só por causa da sua juba, pois já tem gente achando que você é na verdade uma tigresa muito da sapeca...
VIRGEM: Mantenha-se assim... caso contrário vai acabar ficando falada na vizinhança. Na verdade, virgem é algo raro, quase em extinção...
LIBRA: Como você também é chamado de "Balança", é provável que o Inmetro tenha que mexer no seu fundo para ver se houve adulteração...
ESCORPIÃO: Você quer parar com esse mal hábito de se defender com o rabo? Já tá todo mundo notando. Tá parecendo jacaré. Seus modos já estão chamando a atenção. Há quem desconfie que você não passa de uma "Lacraia"...
SAGITÁRIO: Você tem que se decidir. Ou é homem ou é cavalo. Seus amigos estão dizendo que este cavalo é "égua". Esse negócio de ficar segurando flecha também não pega bem...
CAPRICÓRNIO: Você sabe onde sua mulher anda? Sabe? Então o que significa esse chifre bem no meio da sua testa? Vai por mim, nada de chegar mais cedo em casa, a não ser, é claro, que você goste de ver corrida de "homem nu"...
AQUÁRIO: A companhia de Água e Esgoto já está de olho em você por causa do desperdício. Pare de ficar brincando e "jogando água fora da bacia... "
PEIXES: Todos querem saber: você é peixes de quem? Abra bem seus olhos. Peixe morre pela boca e no seu caso, você pode ser cozido, frito ou quem sabe, terminar seus dia em um restaurante japonês, atendendo pelo singelo nome de "Sushi"...
Entenderam porque ele encerrou a carreira precocemente...
***Da Série " O Mundo Não Será Mais O Mesmo Depois Desta Notícia": A modelo e atriz(?) Nana Gouvêa, 31 anos, foi um dos destaques do ensaio da Portela, realizado na Marquês de Sapucaí, no Rio. Com um top dourado e uma microssaia branca, Nana chamou atenção e levantou a arquibancada. Com força para lenvantar uma arquibancada, ela deverá ser contratada para substituir os guindastes "Carvalhão"... ***
***Estou muito preocupado com a Força Nacional de Segurança. Ela chegou ao Rio com a escolta do Batalhão de Choque da PM. Se a FNS precisa de escolta da PM, imaginem nós, pobres cidadãos... ***
***Labrador é coroado como a raça mais popular em Nova York
American Kennel Club diz que labradores são os mais populares desde 1991. A cadela Sabrina Fairchild, labrador de cinco anos, recebeu a homenagem à raça. Ela só se irritou com o assédio dos "Paparazzis"...***
***A companhia aérea Royal Nepal Airlines pediu desculpas ao governo do Peru por ter usado por engano uma foto das ruínas incas de Machu Picchu para promover o turismo no Nepal. O ministro das relações exteriores peruano afirmou em uma declaração que a companhia aérea do reino localizado no Himalaia, que fica meia volta ao mundo de distância do país andino, colocou a foto do ícone turístico do Peru em um pôster com o slogan "Você já foi ao Nepal?". Um montanhista peruano que estava visitando a Índia no mês passado, percebeu o erro em um pôster pendurado na parede do escritório da Royal Nepal em Nova Délhi. O montanhista parece ser um profundo conhecedor e sabe muito bem a diferença entre um "Nepal e um Peru"... ***
***Uma operação policial no Morro da Mangueira, na zona norte do Rio, provocou ira dos traficantes que incendiaram 2 ônibus e um carro. E a nossa semana de moda: "Trafica Fecha o Rio"... ***
***O paulista Daniel foi eliminado do BBB 7 com 72% dos votos, e é o terceiro participante a deixar o programa. Daniel disputou o segundo paredão do Big Brother Brasil com o mineiro Bruno, e deixa a casa depois de uma semana de convivência com os outros participantes. Por mim eliminava todo mundo para me livrar logo deste programinha mala...***
***O número de ratos na Inglaterra aumentou quase 40% desde 1998. Só que além de eles serem cada vez mais numerosos, estão cada vez maiores e mais fortes. Um especialista explica: O culpado é o fast-food. "Na natureza eles comeriam vegetais. Mas as pessoas jogam um pedaço de coxa de frango aqui, um hambúrguer lá...", explica Turan Basri. Dizem que os roedores já até têm uma lanchonete fast-food própria: A "MickeyDonalds". ***
***Se eles estão espantados com os ratos de Londres, imaginem quando eles verem as "Ratazanas que existem em Brasília". ***
***Preta Gil foi um dos destaques do Prêmio Extra de Televisão, realizado no Rio de Janeiro. Usando um decote, a cantora sentou no chão do palco e cantou temas de novela para um público repleto de famosos. Há quem diga que foi a verdadeira visão do inferno... ***
***Acusado pelo técnico do Corinthians, Emerson Leão, de ser o grande responsável pelas saídas de Gustavo Nery e Nilmar do Timão, o iraniano Kia Joorabchian não demorou muito a responder. Em nota oficial divulgada no fim da tarde de terça-feira, o representante da MSI no Brasil chamou Leão de mentiroso e disse que o técnico não sabe conviver com grandes jogadores. Beleza. Como diz a molecada, entre Leão e Kia: Quem cuspir no chão xingou a mãe... ***
***O governador Sérgio Cabral enviou uma carta ao Papa convidando-o a visitar o Rio, na sua passagem pelo Brasil este ano. Segundo Cabral, a carta será levada pelo cardeal Dom Eusébio Scheid. - O Santo Padre é uma figura internacional pela sua importância religiosa e pelo que ele representa para a Igreja Católica e para todas as religiões cristãs. A vinda do Papa demonstra a preocupação da igreja com o Brasil e eu gostaria que ele viesse ao Rio para ele abençoar o nosso estado, a nossa cidade. Realmente o Rio está precisando da benção do Papa, do Bispo, do Pastor, do Pai-de-Santo, do Rabino... ***
***Michael Warren, morador de Wintersville, em Ohio, nos EUA, queria ser policial, mas não conseguia passar no concurso por estar sempre acima do peso -- chegou a pesar 140 kg. Ele estava apaixonado por uma garota da escola, mas não era correpondido. Para completar, seus pais queriam que ele saísse de casa, e o rapaz não não tinha para onde ir. Então ele decidiu fazer um regime rigoroso e chegou a perder 57 kg em um ano. Recentemente, ele foi contratado como delegado suplente da cidade e, de quebra, casou-se com sua grande paixão de escola. "Em um final de semana consegui uma aliança, um distintivo e ainda comprei uma casa", declarou Warren. Daqui a pouco ele vai estar fazendo comercial de remédio para emgagrecimento.... O texto deverá ser assim: "Eu era uma Preta Gil, agora estou uma Sandy"... ***
***Um escorpião clandestino que picou um homem à bordo de um avião que voava para Toronto foi a causa de um atraso no aeroporto enquanto a segurança fazia uma operação pente-fino em busca de outros eventuais aracnídeos, informou um porta-voz da companhia aérea. O escorpião provavelmente saiu da mochila que a vítima levava como bagagem de mão, no vôo 1552 da American Airlines que ia de Miami a Toronto, disse John Hotard, porta-voz da companhia em Fort Worth, do Texas. Antigamente "escorpião no bolso" era só uma maneira de apelidar um "Pão Duro"...
***O escorpião não veio para o Brasil pois tinha medo dos atrasos nos vôos... ***
***Pesquisadores do Instituto Oswaldo Cruz (IOC), da Universidade Federal Fluminense (UFF) e da Fundação Ataulpho desenvolveram um gel microbicida que pode impedir em até 40% a transmissão sexual do vírus HIV. O medicamento foi produzido a partir de uma substância isolada da alga marinha Dictyota pfaffii, comum no litoral brasileiro. Na primeira fase do projeto, a eficiência do gel foi de 95%. A expectativa é que, até o final dos experimentos, o produto chegue a uma eficiência superior a 50%. Viram só? Alga mole em "Coisa Dura", tanto "esfrega", até que cura... ***
*** A polícia canadense descobriu que 22 apartamentos de um prédio em Toronto estavam sendo usados para cultivar maconha, quatro vezes mais do que o esperado. "Foi chocante para nós", afirmou o sargento David Malcolm da polícia de Toronto, numa coletiva. A polícia encontrou mais de 6.000 mudas de maconha com valor de mercado estimado em mais de U$5,31 milhões, espalhadas pelos 22 apartamentos no prédio ao norte de Toronto. Os moradores achavam tudo "O maior barato"***
***Se a polícia canadense continuar achando coisas deste tipo, é capaz de ter de mudar o nome da cidade de Toronto para "Tou Tonto"...***
Você ja deve ter visto por aí, o texto "Chuck Norris Facts". Pois bem, Chuck Norris é tão temido que foi criado um site somente com "facts" sobre Norris, até o momento são 692 e todo mundo pode deixar lá seus "facts". Confesso que estou rindo até agora do site, afinal, Chuck Norris não me autorizou à parar de rir.
Sempre acompanhei o desenho do Papaléguas e torci para o Coyote levar sorte, lógico que isso nunca aconteceu, mas passando pelo parceiro OMEdI vi que eu estava enganado.
***BBB7. O programa é bizarro Quase um filme erótico do Playboy TV. E entre as coisas bizarras da casa está o nome de um dos participantes: Alan Pierre. Pior que isso só Gertrude, Gualberto e Desmond...***
***Um banco australiano pediu desculpas por emitir um cartão de crédito para um gato depois que a dona do animal decidiu testar o sistema de segurança da instituição. O Bank of Queensland emitiu um cartão de crédito para o felino Messiah depois que sua dona, Katherine Campbell, solicitou um segundo cartão em sua conta em nome do bicho. "Não dava pra acreditar. As pessoas precisam ficar atentas e os bancos precisam melhorar a segurança", disse Campbell à imprensa local. O felino não poderá comprar nada porque o banco declarou que o cartão em nome dele já foi cancelado. "Pedimos desculpas. Isso jamais deveria ter acontecido", declarou um porta-voz da instituição. Seria este o "Gato Card ou o Credi Gato"? ***
***O felino ficou revoltado com o cancelamento do cartão de crédito. Afinal de contas, ele já havia marcado uma farra com umas "gatas"... ***
***Uma mulher da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, foi presa depois de reclamar para um policial que o crack que acabara de comprar não era de boa qualidade. Eloise D. Reaves, de 50 anos, abordou o delegado Putnam County em uma loja de conveniência e começou a contar que um homem havia vendido a ela "crack de baixa qualidade", que continha cera e cocaína. Assombrado, o delegado disse a Reaves que ela seria presa se o resultado do teste de cocaína fosse positivo, o que acabou acontecendo. Ela foi então levada à delegacia por posse de cocaína e só foi libertada mediante pagamento de fiança no valor de US$ 1.500,00. Segundo o delegado, ela reclamou que a droga era uma "droga"... ***
***Há quem diga que Eloise reclamou do fato que o seu "Crack" não passava de um "perna-de-pau"... ***
***Um inglês que foi pego pelas câmeras do circuito interno de TV de um bar roubando um urinol entregou-se para a polícia depois que reportagens dando conta do seu estranho roubo espalharam-se pela imprensa mundial. Imagens do circuito interno de televisão mostram o larápio saindo com o urinol na mochila O homem, de 42 anos, cuidadosamente removeu o urinol do banheiro do Royal Oak Pub, em Southampton, no litoral da Inglaterra, colocou-o em sua mochila, e saiu andando. O homem devolveu o urinol e entregou-se à polícia, dizendo que tinha roubado o item como um "souvenir". Os policiais decidiram soltá-lo com uma "advertência" depois de interrogá-lo. Segundo as informações da polícia inglesa, o cara levou o "Urinol" porque a vida dele estava uma "merda"... ***
A cidade de Ariquemes, a 200 quilômetros da capital Porto Velho, em Rondônia, foi sacudida pelo aparecimento de um morto em seu próprio velório.
No último dia 7 à noite, Leandro Robson da Silva foi acordado às pressas pela irmã Adriana. Ela estava desesperada. Queria mostrar para os pais e para outros 80 parentes que o corpo que estava sendo velado na capela da cidade não era do irmão. “Minha irmã me pegou e saímos correndo de casa. Não entendi nada. Cheguei ao velório e lá estava meu pai abraçado com o morto, chorando. Meu irmão estava com uma foto minha na mão e quase teve um troço”...
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Imagine a cara dos presentes. - Nossa, como você engordou depois que morreu!!! (hunf!)
A desculpa dada pela modelo de que foi seu namorado quem entrou com ação contra o site You Tube não colou. O site Consultor Jurídico publicou ontem que foi a ex-Ronaldinha, sim, a autora do processo contra o You Tube, que resultou na retirada do site do ar por 24 horas...
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Mais uma vez a internet mostra seu poder com blogs e outras mídias alternativas. Se você gostou da notícia participe dessa campanha.
***O "Rei do Marketing", Kléber Leite, depois de anunciar que o Nilmar era reforço certo para 2007 e presenteou a torcida do Urubu com Roni. Agora vem com a cascata de que "Ronaldo, o Gordo", que está para receber bilhete azul (que não dá direito a uma entrada na boate) do Real Madrid, pode estar para vestir o "despacho de macumba", ou melhor, a camisa do Flamengo.
Se estivesse vivo Jack Palance diria: "Acredite, se quiser... ***
***Em dois jogos, 14 gols marcados e nenhum sofrido. O Corinthians continua arrasador na edição 2007 da Copa São Paulo de Juniores. Na tarde desta quarta-feira, em Araras, o time alvinegro teve extrema facilidade para superar o Fluminense-BA por 8 a 0 e se aproximou de uma vaga na segunda fase. Agora, a equipe do Parque São Jorge só não conseguirá a classificação se for derrotada pelo União São João na última rodada por seis ou mais gols de diferença. Por sua vez, o Paraná massacrou a Luverdense-MT por 10 a 1 e ratificou a liderança do Grupo C. Agora depende apenas de um empate na última rodada para se classificar para a segunda fase.
Tá legal Parabéns ao Corinthians e ao Paraná. Mas os goleiros do Fluminense-BA e da Luverdense-MT foram ao jogo?***
CONSIDERAÇÕES FINAIS
***Com 88 times. Alguns mais desconhecidos que nota de 50 reais em casa de pobre, a Copa São Paulo de Juniores poderia muito bem se chamar de "Copa São Paulo de Empresários"... ***
* UMSETEUM NOTÍCIAS É UM OFERECIMENTO DE MARCOS ANTÔNIO DE JESUS DO RIO DE JANEIRO.
Você ja está careca de saber que a propaganda é a alma do negócio. Pois bem, boas propagandas com certeza fazem o produto render. Veja duas boas propagandas com idéias simples.
Deputados propõem dias do Macarrão, da Esperança e do Sono
A atual legislatura da Câmara dos Deputados encerra o mandato em 31 de janeiro deste ano, mas deixa a Casa como uma das mais "criativas" da história. Parlamentares apresentaram projetos que vão desde a instituição dos dias da Verdade e da Esperança à transformação do suco de laranja em bebida oficial nas recepções, eventos e festas promovidas pelo governo.
Outros projetos instituíam o “fornecimento de colete à prova de balas para jornalistas”, o “Dia do Sono”, o “Dia Nacional do Macarrão”, a substituição da palavra estupro pela expressão “assalto sexual”, a criação de vagas para deputados no exterior e a transformação da leitura da Bíblia em disciplina nas séries do ensino fundamental.
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De todos, o melhor é o dia do sono, sem dúvida.
Link enviado pelo Rodolfo Navarro de Araraquara-SP.
O exército americano pediu desculpas às famílias de cerca de 300 soldados mortos ou feridos em combate que, em função de um erro, foram convocados a voltar ao serviço ativo. A cartas de convocação foram enviadas poucos dias antes do natal, de acordo com o jornal El País. Foram chamados mais de 5,1 mil soldados que haviam abandonada o serviço, entre eles 75 mortos e cerca de 200 feridos no Iraque. "Membros do exército estão entrando em contato com as famílias dos soldados para se desculpar pessoalmente pelo erro", disse um comunicado emitido neste sábado.
A convocação dos "mortos" foi feita através de telegramas enviados diretamente de um centro espírita...
Parece que o Exército Americano estaria pensando em convocar um "morto brasileiro". Chico Xavier ficaria responsável por psicografar os telegramas para a linguagem dos mortos...
Há quem diga que os "soldados mortos" formariam um pelotão de elite para caçar Saddam Hussein, que a esta hora estaria escondido no "Inferno"...
Por falar em inferno, ontem começou o BBB7. E aquele tempo em que anônimos povoavam a casa construída em Jacareapguá, já se vai há muito. Tanto assim, que a promotora de eventos Flavia Viana, que entrou no lugar da assistente do Jaspion, a Yumi, já posou para a Sexy em 2004. Portanto, não espere a bela sair da casa e ir parar no Paparazzo. Veja em vários sites da Internet o que ela não vai poder mostrar, pelo menos por enquanto, para o Pedro Bial e o resto do Brasil.
Como diria um amigo Gaúcho, dois quilos e 300 bem pesados...
Anônimo no BBB7 Só quem está vendo...
Condenaram o Saddam Hussein à forca por prática de tortura. O que fazer então com quem nos obrigas a ver Sabadaço, Late show, Super Pop, Gugu, Faustão, BBB7, Preta Gil como Rainha da bateria da Mangueira, "Xuxa Gêmeas", Britney Spears sem maquiagem, a Tati Quebra-Barraco após a plástica, o "Mc leozinho" com o Roberto Carlos, "O Comando Maluco", a "Wanessa Filhinha de Papai Camargo", a "Sasha" cantando(?), o Ivo Meirelles com aquele cabelo de cores ridículas...
Enfim, madar esse pessoal para o inferno seria pouco...
* Marcos Antonio de Jesus direto do Rio de Janeiro
Quando coloquei a pesquisa "Quem nasceu primeiro, o OVO ou a GALINHA? Imaginava que a opção vencedora seria a de "estragar a pesquisa", eu não estava enganado, só não imaginava que vocês seriam tão cruéis assim, fazendo a opção ganhar com mais de 50% dos votos. Veja o resultado e chegue a mesma conclusão que eu : Ninguém quer saber quem nasceu primeiro.
1º Lugar: Vou clicar nesse só pra estragar a pesquisa. 53,88% dos votos 2º Lugar: A Dercy Gonçalves. 31,07% dos votos 3º Lugar: Tanto faz, eu como os dois. 9,71% dos votos
Bom, como vocês viram, não se aprendeu nada, não se chegou a nenhuma conclusão e não se produziu nada.... To orgulhoso.
Mas para vocês perderem um pouquinho mais seu tempo eu coloquei uma nova pesquisa, agora um pouco mais útil. Vota lá vai, vota tudo!!!! (ui!).
Eis uma expressão muito utilizada, mas que não tem o valor reconhecido. Trata-se de algo que se pode lançar mão em qualquer tipo de situação. Não acredita? Então vejamos:
01 - Expressando dor: PUTA QUE O PARIU, queimei a mão. 02 - Expressando Felicidade: PUTA QUE O PARIU. Ganhei na Mega Sena. 03 - Expressando Perplexidade. PUTA QUE O PARIU. O cara chutou o pênalti pra fora. 04 - Expressando um desejo incontido: Minha vontade é mandar tudo para a PUTA QUE O PARIU. 05 - Expressando atraso: PUTA QUE O PARIU. A porra do despertador não tocou. 06 - Expressando atraso II: PUTA QUE O PARIU. A porra do ônibus não passou ainda. 07 - Expressando Atraso III: PUTA QUE O PARIU, o salário vai atrasar de novo. 08 - Expressando a verdade: Viado é a PUTA QUE O PARIU. 09 - Expressando Admiração: Vai jogar bem assim na PUTA QUE O PARIU. 10 - Expressando descontentamento: Esse goleiro não pega nada. Vai ser frangueiro assim na PUTA QUE O PARIU. 11 -Expressando o sentimento que a visão de um rosto lhe causa: Ana Paula Arósio? Vai ser Bonita assim na PUTA QUE O PARIU. 12 - Expressando o sentimento que a visão de um rosto lhe causa: Tati Quebra-Barraco? Vai ser feia assim na PUTA QUE O PARIU. 13 - Expressando Bom Gosto Musical: A Preta Gil? Vai cantar mal assim na PUTA QUE O PARIU. 14 - Expressando Bom Gosto Musical II: Celine Dion? Vai Cantar bem assim na PUTA QUE O PARIU. 15 - Expressando descontentamento com uma ordem: Quero que ela vá dar ordem na PUTA QUE O PARIU. 16 - Expressando inquietação com a falta de preparo físico: Gordo está a PUTA QUE O PARIU. 17 - Expressando contrariedade com o preço de uma mercadoria: Vai roubar assim na PUTA QUE O PARIU. 18 - Expressando medo diante da situação no Rio de Janeiro: Vai ser perigoso assim na PUTA QUE O PARIU. 19 - Expressando desagrado com o caos nos aeroportos brasileiros: Vai atrasar o vôo da PUTA QUE O PARIU. 20 - Expressando uma certeza: O Saddam Hussein foi para a PUTA QUE O PARIU. 21 - Expressando desconhecimento de causa: Por que eles não vão para a PUTA QUE OS PARIU?
* Mais uma contribuição do amigo Marcos Antonio de Jesus do Rio de Janeiro.
Taí, parece que alguém se comoveu com minhas palavras. (Que triste).
Com vocês o primeiro post enviado por um leitor, e diga-se de passagem, é isso mesmo que se esperava. Até os comentários engraçadinhos o Marcos colocou, valeu garoto!!!
CASAMENTO DO CÃO
Uma cerimônia hindu que promovia o casamento com 18 cachorros foi cancelada na Índia depois que grupos religiosos ortodoxos e ativistas de direitos dos animais alegaram que aquilo era uma zombaria com a religião e uma crueldade com os animais, segundo o jornal Times da Índia. O casamento de nove cachorros com nove cadelas para promover a cultura canina deveria ocorrer na cidade de Jaipur, no noroeste do país. No entanto, a cerimônia - que de acordo com rituais hindus envolve ficar sentado em frente a um fogo sagrado e trocar coroas de flores - foi cancelada depois que vários grupos, incluindo a People for Animals (PFA), criticaram o evento.
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Um dos cães disse que cancelar o casamento foi uma tremenda cachorrada...
Outro disse que assim ficaria livre de sua sogra, aquela "cadela"...
* Notícia do leitor Marcos Antonio de Jesus do Rio de Janeiro, e tem mais duas que virão depois.
Ola queridos e odiados leitores do 171, estou voltando (até que enfim), porém não posso mais postar como antigamente, em ritmo alucinante, e com tanta força(Ano novo, vida nova), por isso estou propondo à quem queira, e se ache capaz. Que tal ser um colaborador do blog?! Hein!? O que acha?!
Se você quizer ser o novo colaborador do 171, faça o seguinte.
Crie um post, mais ou menos como os meus, ou então com textos de sua autoria, mas que se encaixe no blog (com uma pitada de humor), e mande para 171furado@gmail.com.
Se o post for bom, vem pro blog e você fica com os créditos.
Se você mandar bem, entraremos em contato para firmarmos você como colaborador.
Se você for muuuuuuuuuito bom, aí o blog é seu.... mentira.
Bom, agora é com você. Tô esperando os posts, dê o seu melhor.
