Depois dos flagras, Britney Spears gasta três mil dólares em calcinhas
Britney Spears tem os seus momentos de "ídolos inspiradores", depois de tentar o posto de sucessora de Madonna, a pop star viveu seus dias de Sharon Stone, no longa Instinto Selvagem. Só nesta semana, ela foi flagrada três vezes sem calcinha.
Mas quem disse que a ex de Kevin Federline deixou barato para os paparazzi? Ela foi vista na chiquérrima loja Le Bra, em West Hollywood, comprando lingeries.
Há quem diga que ela não comprou pouca coisa, a loira gastou em torno de três mil dólares em compras. Será que agora ela vai se prevenir e não cometer mais gafes?
Homem atacado por crocodilo estava nu e fumava crack
Adrian J. Apgar, o homem que foi atacado por um crocodilo na manhã de quarta-feira estava nu e havia fumado crack pouco antes do ataque, de acordo com policiais do condado de Polk. O animal tinha o homem entre os dentes quando os policiais chegaram no lago Parker por volta das 4h, na cidade de Lakeland, Estado da Flórida, nos Estados Unidos.
Apgar relatou aos policiais que estava fumando crack em um parque próximo, mas não esclareceu porque estava nu ou o que fez para ser atacado pelo crocodilo. O animal considerado autor do ataque foi capturado. O réptil mede cerca de 3,5 metros.
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Em depoimento o crocodilo disse às autoridades que só atacou porque Adrian devia na ´Boca do Jacaré´, umas pedrinhas que havia comprado anteriormente.
Corridas de automóveis são sempre muito perigosas, quem não se lembra de algum acidente em corridas? Hein? Pois então, esse vídeo mostra um não, mas váááááários acidentes em diversos tipos de corrida, até de moto tem.
* Tem horas que eu me sinto em louco por acidentes, aí eu bato a cabeça na parede três vezes e passa.
Partido Liberal do Canadá tem calcinhas personalizadas
A convenção do Partido Liberal canadense inovou nos produtos oferecidos a seus simpatizantes. Durante a convenção do partido para a escolha do novo líder, nesta quarta-feira, em Montreal, calcinhas eram vendidas com a inscrição "Sou Liberal".
Aparentemente, os liberais canadenses se orgulham de sua opção política em todos os sentidos.
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Em Brasília já tem gente na política querendo uma dessas também.
Quanto vale aquela cervejinha no final do expediente? Resposta: Não tem preço.
Comerciais de cerveja no Brasil apelam sempre para o calor e mulheres semi-nuas.(Não que eu esteja reclamando). Já esse comercial gringo mostra o que uma pessoa é capaz para tomar o tão precioso liquido. Morrer!!!
Vendo assim, de fora, até parece fácil fazer o que o cara ta fazendo, terminando de ver o vídeo, vá ao quintal de sua casa e tente fazer essas coisas, eu duvido-o-dó que você consegue.
Saddam Hussein foi condenado à pena de morte pelo tribunal iraquiano, agora ele quer um novo julgamento, só quem em tribunais brasileiros, assim, com toda certeza, ele teria sua liberdade decretada. Não acredita, confira.
O site Purescore tem um interessante medidor de pureza das pessoas. É simples, você entra, diz o sexo e aí começa uma série de perguntas sobre seu passado sexual. O resultado de 0 à 100 mostra o qunto você é puro.
Eu obtive um singelo 43, to me sentindo uma freira.
Perus tentam fugir de trem antes de virarem comida
Cerca de 12 perus foram encontrados na plataforma da estação de trem da cidade de Ramsey, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, tentando fugir para Nova York, antes do dia de Ação de Graças, onde os animais viram o prato principal nos jantares, segundo autoridades locais.
Um porta-voz do Departamento de Transportes de Nova Jersey, Dan Stessel, afirmou que "por um momento, parecia que os perus estavam esperando pelo próximo trem", de acordo com a Fun Reports.
Um policial de Ramsey disse que o departamento recebeu três ligações de moradores locais reclamando que os animais em fuga causaram engarrafamentos na rodovia local.
"De tempos em tempos, eu ouço histórias de perus em fuga", afirmou Erik Endress, presidente da equipe de resgate de Ramsey.
Ola queridos frequentadores deste estelionatário bom blog, gostaria de informar à vocês que agora o 171 está aceitando comentários (apostos que você nem tinha percebido). A intenção em primeiro lugar é aumentar a interatividade do blog com o leitor, mas faz parte de planos maliciosos ambiciosos do blog.
Estaremos dentro de alguns dias criando um post onde você irá dar um pitaco no que é dos outros.
Aguarde e veras, logo, dominarei o mundo isso vai virar febre.
Enquanto isso, podem comentar à vontade. 171 agradece.
As recentes notícias são todas ruins para o setor de aviação brasileiro, é avião que cai aqui, é vôo que atrasa ali, mas como somos todos brasileiros e não desistimos nunca, ainda tem muita gente voando por esse céu obscuro.Mas chega agora uma notícia que prova que por pior que seja a situação, ela sempre pode piorar. Lula substitui comandante do tráfego aéreo nacional
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva substituiu nesta sexta-feira o comandante do Departamento do Controle de Espaço Aéreo (Decea), que coordena os centros de controle de tráfego aéreo, os Cindactas.
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Lendo assim, parece mesmo um desastra aéreo, mas nem tudo é o que parece (graças a Deus), veja a notícia completa e diga 'UFA!!!'
O ópio até que vai, mas decepar o pênis já é pedir demais, mas também, êta monge tarado esse hein, no meio de uma meditação, imagine no que ele estava pensando naquela hora.
Entretenimento (espanhol: Entretenimiento) é a arte ou técnica de entreter alguém ou um grupo, de lhe prender a atenção por um tempo determinado ou indeterminado.
Tem coisa melhor pra passar o tempo do que ficar rindo do desastre alheio?
Pra mim não. Sendo assim, misture duas coisas que prendem muito a atenção das pessoas e coloque no YouTube. O resultado é esse.
Parece até um SPAM chato querendo aumentar seu pênis com uma bomba de sucção sem vergonha mas não é.... é pior.
Homem é condenado por enviar bomba a médico que alargou seu pênis
Um homem que enviou uma bomba para seu médico depois de ficar furioso com a cirurgia de alargamento de pênis foi condenado hoje a quatro anos e dez meses de prisão, mesmo sem a bomba ter explodido. Blake Steidler, 25 anos, mora em Reamstown, Estado americano da Pensilvânia.
O explosivo foi enviado pelo correio em fevereiro do ano passado, em North Bloomfield, Ohio, endereçada ao médico, em Chicago. Depois de voltar para casa, ele ligou para o 911 e contou à polícia o que tinha feito.
A bomba então foi retirada do correio e desativada.
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Quando será que esse povo vai entender que tamanho não é importante, afinal, mais vale um pequeno esperto à um grande bobão. (Não, eu não tô defendendo causa própria, ou tô?! Ah! me enrolei todo, agora ja era.)
Rodando pelos sites e blogs à procura de algo engraçado paa postar, me deparei com este 'guia para minha vida e para sua vida também', o livro que todo mundo antes de procurar um emprego deveria ler, ou pelo menos dar uma folheada. A obra de John Hoover leva o nome de 'Como trabalhar para um idiota' - SENSACIONAL, adorei o título, afinal serve como uma luva pra mim e creio que para você também, afinal, quem não considera o chefinho um idiota prepotente que só sabe dar ordens?
Esse é o primeiro post que considero ter um 'Q' de 'utilidade pública', não precisa agradecer.
Você pode baixar essa obra de arte clicando na capa.
Que papel higiênico não é tudo a mesma coisa, todo mundo já sabe, afinal, quem nunca esfregou aquele papel que mais parece uma lixa em sua retaguarda macia ou então peluda (eca!). Mas existem também os bons papeis, aqueles que mais parecem uma massagem ao seu orifício retal. Calma, calma, o vídeo não mostra ninguèm limpando a bunda não, é só um audio satirizando a marca 'Neve', que faz um papel bem fresco por sinal.
HOLANDESES TENTAM ACENDER MAIOR CIGARRO DE MACONHA DO MUNDO
Um plano para enrolar e fumar o maior cigarro de maconha do mundo foi cancelado em cima da hora em Amsterdã nesta quarta-feira (22). É que os organizadores perceberam que poderiam infringir a lei holandesa.
"Nós entendemos só agora que haveria problemas legais", disse Thijs Verheij, um dos organizadores.
O grupo pretendia enrolar um baseado de 1,5 metro com pura seda. Dentro, 500 gramas de marijuana e tabaco. O cigarro seria fumado dentro de um bar, já que o consumo de maconha nesses locais é permitido em Amsterdã.
Inicialmente, eles pensavam que o consumo do produto era legal se cem pessoas tivessem trazido parte da maconha. A tolerância é de 5 gramas por pessoa, pelas leis holandesas.
Um porta-voz da polícia holandesa declarou: "Nós não poderiamos deixar de investigar isso. Se você faz um baseado de meio quilo com cannabis sativa, você definitivamente cruzou a linha da lei."
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Putaquepariumeufilho, só agora vocês perceberam que poderiam ter problemas!? Imagine quantos neurônios sobraram na sua cabeça, se é que sobraram. Mas o pior de tudo é a declaração frustrada do maconhado organizador, "Infelizmente, parece que isso não será possível".
Lá eles não conseguiram, mas essa senhora aqui ta doidona até hoje.
Se você é do tipo que assiste o Faustão só pra ver as vídeos cassetadas, não pode deixar de ver isso. É tão rápida a sequência de boladas que eu tô rindo da décima bolada ainda.
O homem, infeliz refém do hormônio feminino, sabe que existem dias do mês em que basta abrir a boca para ficar com sua vida por um fio.
Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom! SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho... ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Eis algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados TPM = Tendências a Pontapés e Murros TPM = Temporada Proibida para Machos TPM = Tocou, Perguntou, Morreu TPM = Tente no Próximo Mês TPM = Tô Pirada Mêrrmo TPM = Tempo Pra Meditação TPM = Tendência Para Matar TPM = Tira as Patas, Moleque TPM = Total Paranóia Mental
E para as nossas leitoras que vivem dizendo que esse blog é muito machista, aí vai: " TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante TODO o ano".
Britney Spears planeja distribuir seu filme pornô de graça na internet
Britney Spears está planejando distribuir seu vídeo pornô caseiro na internet gratuitamente, para que seu ex-marido, Kevin Federline, não ganhe nada com a gravação.
Kevin tinha uma proposta, de cerca de 120 milhões de euros, de Schmidt, um empresário que está envolvido com a publicação de fitas de outras celebridades nessa situação, como Colin Farrell e Paris Hilton.
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À alguns dias eu coloquei aqui um suposto vídeo do casal que rolava na internet, lógico que era falso, mas pelo visto, todo mundo gostou.
Vai aqui a minha dica para os dois safadinhos.... SOLTA LOGO!!!
Todo mundo já passou por aquele momento em que diz 'Puta que pariu ufa, foi por pouco!!!'. Pois é, imagine você nessa situação.
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PS: Como vocês devem ter notado, agora eu também estou editando os vídeos antes de upar no YouTube. Ta ficando uma merda legalzinho, mas com o tempo eu prometo melhorar.
Nesse domingo pode estar pintando o Campeão Brasileiro 2006, o São Paulo depende dele, só dele, nada mais do que dele mesmo pra ser o grande campeão, merecidamente por sinal, mas eu não to aqui pra puxar o saco de ninguém. Achei essa charge do João Tiago sobre o tema e vi um pouco de maldade nisso. Veja comigo.
Vamos lá:
1. O mascote do São Paulo usa um vestido chiquéééééérrimo!
Na infância eu aprendi assim:Vergonha não é roubar. É roubar e não poder carregar. Baseado nesse lindo ensinamento eu apresento a vergonha em pessoa, o pior ladrão do mundo.
Muita gente afirma que é ela no vídeo, mas há controvérsias. Primeiro por que o próprio título do vídeo hospedado no primo tarado do YouTube, o Pornotube já diz que não é a Britney Speares. Mas a semelhança com a Pop Star americana é muita.
Bom, se não for a famosinha é outra puta profissional qualquer.
Você com certeza ja ouviu ou leu em algum lugar a expressão "Piloto de fuga", mas sempre em carros e motos andando normalmente pelas ruas, sem provar o que estava escrito. Pois é, sempre tem um maluco pra mostrar como é que se faz. Pilotando um humilde Mustang o camarada da um show de controle e cansa os policiais gringos, mas como sempre no final, o bem vence o mal.(Que final ridículo!!!)
Resolvi colocar um trocadilho infâme só pra chamar a atenção, mas o que interessa mesmo é a habilidade do elemento com os copos e os dados. Quer tentar?
A notícia é um tanto bizarra, mas procurando em sites de busca encontrei outros casos parecidos, como o ladrão de bicicleta que enviou dinheiro para a vítima no exato valor da bicicleta. Na minha opinião, ou eles são lelé da cuca, ou idiotas completos, ou apenas espécies raras de ser humano que não se encontram todos os dias.
Eu ja prefiro nem me dar ao trabalho de roubar.... é muito cansativo, fico com meu blog mesmo, que ja engana o suficiente.
Por isso eu acho a comunicação com os bandidos um tanto importante.
O que você faz nas suas horas de folga? Bom, não deve ser nada tão interessante como o que faz o coelhinho da Páscoa. É sim, o coelho que bota ovos é um cara um pouco estressado e nas horas de folga aterroriza pessoas pelas ruas. Não acredita? Confira.
Sempre na disputa acirrada pela audiência dos domingos com o concorrente Gugu Libertao, Faustão conseguiu ser lider em uma competição com seu rival: a de apresentador mais chato da TV. Ele levou o primeiro lugar, na opinião dos internautas do Virgula, com mais de 32% dos votos.
Gilberto Barros, que além de aparecer durante a semana comanda seu programa aos sábados também foi bastante lembrado como cri-cri da televisão. O apresentador conquistou medalha de prata com quase 24% das indicações.
Para fechar o pódio o concorrente do campeão não ficou de fora. Gugu Liberato ficou com o terceiro lugar e mais de 16% dos votos.
PADRE PERDOA SEQÜESTRADORES E OS CONVIDA PARA UMA CERVEJINHA
Depois de ter ficado 19 horas sob a ameaça de uma faca, o português Julio Lemos agora quer confraternizar com os bandidos
Mantido refém por 19 horas por prisioneiros que tentavam escapar da cadeia, tendo ficado sob ameaça de uma faca, o padre português Julio Lemos deu uma mostra de que não guardou raiva dos criminosos: convidou seus seqüestradores para tomar uma cerveja para "celebrar a vida", após o término da rebelião no estabelecimento prisional de Pinheiro da Cruz (na região de Grândola).
"Eu realmente quero sair e tomar uma cerveja com eles como prometi, para que possamos celebrar a vida", disse o padre.
O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui.
Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.
- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
- Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.
- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.
- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.
- O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!
- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
- "Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norris.
Durante a Copa do Mundo de 2006, Brasil e Japão se enfrentaram. Em comum, a animação da torcida e, claro, Zico. Motivo de sobra para a torcida verde e amarela dar uma sacaneada básica nos japinhas, coitados.
Existem coisas no mundo, que ninguém gosta, outras que ninguém quer e outras que são insuportáveis, porém, ninguém vivem sem elas. O maior exemplo disso é o seu sistema operacional 'WINDOWS'. Ninguém suporta as telas azuis, os travamentos constantes, mas sem o produto do Bill Gates pouca gente sobrevive. Mas chega de conversa mole. Esse link mostra a cara do windows desde a versão 1.01 até o Vista. Vale a pena conferir a evolução.
No próximo final de semana Toronto, no Canadá, será sede do campeonato mundial do jogo pedra, papel e tesoura. O grande prêmio será de 10 mil dólares canadenses, cerca de R$ 19 mil.
Mais de 500 participantes, incluindo os campeões nacionais da Austrália, Noruega e Nova Zelândia, são esperados. O organizador do torneio, Graham Walker, disse que os jogadores terão que agüentar uma grande pressão psicológica, já que são formados times para dar apoio moral aos participantes.
"O time cercará a arena, dando apoio moral e tentando intimidar o oponente", disse Walker, que também é autor do livro "O guia oficial de pedra papel e tesoura". O jogo, de regras simples, é muito usado para ajudar em decisões e resolver conflitos básicos.
* Se você quizer treinar para o próximo mundial, ENTRE AQUI.
Você ta aí, sonhando com a morte da bezerra? Chegou a hora de saber a hora da sua morte. O site The Death Clock tem um curioso sistema que garante prever exatamente quantos segundos de vida resta pra você. É simples, você insere alguns dados e pronto, o sistema retorna o dia de sua morte e quantos segundos de vida você ainda tem.
Tudo que posso afirmar, é que esse blog terá atualizações até o ano de 2080, depois ja não garanto mais nada.
Quem nunca viu um nocaute do Mike Tyson? Comigo aconteceu uma vez um fato bizonho. Luta de Mike Tyson contra vaisaberquem, altas horas da madruga, olhos quase se fechando, quando derrepente, sobe no ring o astro da noite, Mike Tyson, em meio às apresentações dos lutadores, minhas necessidades fisiológicas falaram mais alto. Fui ao banheiro. Não pra fazer o número 2, apenas um pipizinho.
Quando volto, já relaxado fisiológicamente e volto toda minha atenção ao aparelho de TV, vi algo que me deixou PUTO, a luta tinha acabado!!!
O intuito desse site não é apresentar fotos desse tipo, por isso, estou apresentando o link para quem quizer ver as fotos dos corpos do acidente com o avião da Gol vôo 1907.
Descobri que as fotos são de um acidente ocorrido no Sul com um avião menor faz um tempinho, ou seja, FAKE. Peço desculpas à quem entrou aqui procurando fotos do acidente da Gol, mas também fui enganado.
Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. Com Amor, João. ***
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. No envelope que enviou à João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor... Maria"
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
A trupe de humor, 'Os melhores do mundo', ficou conhecida por todo país, quando um trecho da entrevista concedida por eles ao Programa do Jô foi ao ar não na Globo, mas sim em um blog, é sim, um blog. O tal é o Jacaré Banguela, a apresentação de grande sucesso é a de Joseph Climber, que trouxe à todos o talento desses humoristas. Hoje vou apresentar 3 vídeos que encontrei deles no YouTube. Se você conhece, vale a pena relembrar, se você não conhece, já é hora de conhecer.
O primeiro é a tão conhecida palestra motivacional que conta a vida de Joseph Climber........-'Sou eu!!!'
O próximo é uma historinha sobra a invenção do futebol. (sensacional)
E por último, a cena do assalto. Menos conhecida, porém engraçada como as outras.
A polícia, seguindo as investigações sobre o desastre entre os aviões da Gol e o Legacy, acaba de soltar uma nota à imprensa informando o grande motivo dos acidentes aéreos e problemas nos aeroportos.
Pra muita gente o feriadão é motivo de viagem, festa, praia e tudo mais. Por isso é sempre bom ter uma máquina fotográfica em mãos, para registrar aquele momento especial.
....- Olha!!! Eu sou a segunda da direita pra esquerda!!! - Ahhhh, você piscou....
No dia de finados, eu não fui visitar nenhum ente querido que pereceu, por isso, para me desculpar com os mortos, trago um vídeo de um defunto fresco ainda que sempre me faz dar boas risadas.
Tamanho importa, é o que diz o fabricante de cuecas AussieBum, que lançou um produto chamado "Wonderjock" - ou Cueca Maravilhosa, em português - para homens que querem parecer "maiores".
* Acho que esse produto não terá utilidade pra mim.
Hoje percebi que tenho que fazer um upgrade nos servidores 171, já que o aumento de tráfego é constante, não perdi meu tempo e escolhi o servidor que me passou mais confiança. Espero que funcione.
Guerra no Líbano provocou alta no preço da maconha em Israel
A guerra de Israel contra o Hezbolá fez com que o preço da maconha tivesse uma enorme alta no Estado judaico.
A segurança reforçada na fronteira com o Líbano trouxe uma redução drástica no tráfico de drogas, fazendo com que o preço da maconha aumentasse oito vezes, disse o jornal Yedioth Ahronoth nesta terça-feira.
O fumo e venda de maconha é ilegal em Israel. O tráfico a partir do Egito também foi interrompido por soldados israelenses que tentam prevenir a passagem de armas para os palestinos pela fronteira.
* Calma, no Brasil ainda tem mercadoria a vontade.
É incrível a cara de pau dos bandidos hoje em dia, assaltam em plena luz do dia e usam estratégias cada vez mais ousadas. Veja essa cena em que a mãe usa os filhos para distrair a vítima.
* Cuidado, se você ver um pato vagando pelas ruas, esconda seu dinheiro.
Nesse domingo um acidente espetacular ocorreu na Stock Car etapa Buenos Aires. O piloto Gualter Salles decolou com seu carro sobre a barreira de proteção. Salles se recupera bem, e pretende correr ja na próxima etapa da competição. Confira o acidente.
